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这个世界丰富多彩,里面的人也五彩缤纷,无论阳光还是阴暗,都是世界不可缺少的一部分。我希望遇见形形色色的人,知晓多种多样的故事。 ''————我们自身,很大程度上也只不过是我们自己编制的故事的产物。'' == Record.001 此为埋葬之所== 今天的你,是度过了一如既往的平淡日常,还是经历了前所未有的非日常呢? 有人活在阴沟里,有人活在阳光下,可是这两者又有什么区别呢? 无论活在哪里,故事,都埋藏在心里。 Date:2019/10/27 == Record.002 请为自己寻找一个信仰== 是否真的要对有尽的人生,保有通彻的希望呢? 也许找到了真正愿意为之坚持下去的事物,就能笑着面对这一切了吧! 我是否,找到了自己所坚持的事物呢? Date:2019/11/19 == Record.003 给自己标出好感度吧!== 如果现实生活中的人与游戏世界里一样可以显示出好感度的话,生活是否会好一点呢? 有些人可以若无其事地接近他人,甚至不会引起反感;可是有些人却连与他人交谈的勇气都没有,一直活在自己的世界里。 偶尔会羡慕健谈者,但始终想要做好自己。 Date:2020/01/08 == Record.004 地球还在转,请抬头向前== 人的本性是很恶劣的,绝不愿意去珍惜拥有的事物,可一旦失去,便会哭闹着去缅怀、去伤感、去回忆。我们时常活在后悔之中。 人的本性是很善良的,我们痛苦着、挣扎着,却坚持着朝前看,无论病魔的肆虐、悲剧的缠身、失败的笼罩,我们总能在其中找到光明。我们时常活在希望之中。 人是五彩缤纷的,却又大同小异。会为了一件小事喜怒,也可能对大事无动于衷。我们专注于自己与身边的领土,我们活在自己的世界里,我们的世界却又联通在一起。我们活在同一个世界里。 此刻的我仍在逃避现实,此刻的天空乌云密布,窗外的鸟儿叽叽喳喳,但世界仍在转动,生活终将继续。现实的残酷就在于它无法逃避,那我在逃避什么? 虽然有些迟,但是在此,我对这场战斗中的光荣牺牲者,表示最崇高的敬意。 Date:2020/05/30 == Record.005 在二十岁那年抓住了那只蝴蝶== 方才忽觉自我降生于世已过了整整二十载,时光的流逝总是在不经意间。 科学的发展总是超乎预料,量子领域的蝴蝶效应已成为空谈,妄图通过改变而影响未来的行为,终将被时间慢慢抹平。而此刻的我们,正向着预定好的未来奔去,义无反顾。 但是没人知道未来如何,哪怕是现在,也鲜有人能够完全掌握,一切已是定局,一切又千变万化。 我们活在写好的剧本里,演着预定好的戏,但作为戏中人的我们,却不知道剧本。我们用心去表演,努力成为自己的主角。 但是现实依旧灰暗压抑,未来依旧遥不可及。我在演戏,我也在逃避。 改变真的好难。摆脱现在的一切真的好难。但是我仍旧希望,将来的我能够不否定过去的我,这是我目前唯一的坚持。 Date:2020/08/07 == Record.006 过去的自己没有错== 从未感受过此等沉重的压抑感,但现在它切实存在。苦恼,焦躁,忧虑,却不知道如何用力去挣脱。 人人都有改变自己人生的权力。我似乎安于现状,我似乎不甘现状。 虽然是既定的未来,但仍旧有未知的可能存在。 我依旧在努力不去否认过去的自己,但此刻深深的无力感牢牢攫住了我的内心,会有放弃的冲动。 但是生活终将继续,我不是为我一个人而生活。哪怕只是在表演,也会是有观众的吧。 未来可期,是真的吗? Date:2020/09/08 == Record.007 戏== 小雨淅淅沥沥。 身旁人潮拥挤,我的内心却依旧孤寂。 我们的存活宛如蝼蚁,在蜿蜒中交叉,形成一幕戏。 在这偌大的城市里,哪里才是我的归宿之地? 这世间并非只有喜剧。擦肩而过的陌生人,也许他未曾听闻声音,也许他未曾见识色彩,也许他未曾感受温暖,也许他心已死,却仍在苟延。 过去的自己造就了现在的自己,现在的自己又将促成未来的自己。一切在运动中延续,不应留存否定,只应砥砺前行。 生活,终将继续。 Date:2020/10/04 == Record.008 在平等的美梦中沉沉睡去== 平等从一开始就是虚伪的概念,虚无飘渺遥不可及,是宣扬者的自我满足,聆听者的自以为是,客观的平等和公平绝无存在可能,当大多数人认为是对的,他便是对的,大多数人若是认为错了,便没有翻身的可能。 所以历史从来是由胜利者书写,胜利者要将战争标榜为正义战胜邪恶,既得利益者则将现有秩序标榜为人生而平等,将迷途者圈养在理想的牢笼里,活在对所谓平等的渴望与追求里。 活法有很多,但最终的选择只有一个,可有些人生来就有许多选择,有些人从来只有一个选择,选项只有一个,哪里还称得上是选择,只能美其名曰命运的安排。 财富、名声一经创造便可持续存在,人不单单活在自己的生命里,也活在别人的生命里,带不走的别人会记住,生命绝不停留在呼吸的停止,也不停留在葬礼的举行,而是停留在全世界对你的遗忘。 于是醒着的人终究会有困的时候。是保持清醒还是沉沉睡去,取决于自己。 Date:2020/10/18 == Record.009 在擅自制造的失望中溺亡== 在等待今年的秋风最后一次拂过脸颊。秋天终将过去,冬日接踵而至。可悲又遗憾,欢快却明亮。日复一日,年复一年。 到底什么时候才能从对他人的擅自期待中走出来呢?虽说人没有希望很难存活,人要活在未来可期的伟大畅想中。但擅自抱有期待最后擅自失望,实在是令人难以释怀,甚至令人作呕。 总是不可遏制地对他人抱有美好的期待。但这世上绝无称心如意,多的总是措手不及。于是打击接二连三,梦想轮番破灭,缺点被无限放大,眼中剩下的只是丑恶。 于是寻求着去改变想法。不抱有任何期望的话,便不会收获失望,绝望更是没有可乘之机。完美的防御,可又到处是破绽。没有希望的人,如何去存活? 恐真如村上春树所说,人生都是孤独的。于是不断地深入自己,在最深处的自我中,找到与他人的联系,找到所谓的“连带感”。 但也许我在达到最深处的自我之前,就会溺死在自己擅自决定的失望中吧? 可悲,遗憾,既不欢快,也无光亮。 Date:2020/10/26 == Record.010 听故事要有代入感== 别人的故事听多了,难免会将自己代入进去。 想拥有独属于自己的故事。 Date:2020/11/01 == Record.011 阅读是一个人的事== 孤独并非可耻的事,人要学着享受孤独。 我贪婪地吮吸并咀嚼每一个出现在面前的汉字,将它们不断地连接成语句,语句与语句的排列组合又形成意义,如同河水般从我脑中汩汩流过。有些意义似流沙,就此溜走,不再能挽留;有些却在记忆的顽石上冲刷出自己的痕迹,将特殊的意义刻印在我的记忆里。 虽然任何人的一生恐怕都并不具有明确的意义,但故事都有意义,若有了独属于自己的故事,再去寻找自身的意义兴许就不再是难事了。 Date:2020/11/02 == Record.012 我想给自己写本书== 将故事写成书。 将书保存在图书馆。 永远活在自身的图书馆里。 Date:2020/11/02 == Record.013 请向我迈出那一步== 察觉到了又怎样?还不是一成不变的日常。偶遇也好,不经意的目光接触也罢,世上哪有那么多巧合。 也许最终连故事都称不上。一个卑鄙的胆小鬼,又怎么指望由他开启一篇新的章节呢。 虽然琼尼·沃克告诉中田君即使在闭眼捂耳之际时间也照样挺进,但是有些事情即使全神贯注目光丝毫不离其本身它也绝无任何进展。 所以对其可能的发展与变化抱有期待实在是件可笑又无谓的事,所以对其可能的发展与变化抱有期待的我实在是个可笑又无谓的人。 但是时间确实照常挺进,我摆脱了深秋然后不紧不慢步入初冬,阳光一如既往的灿烂却丧失了该有的温度,渐渐冰冷的可不只是空气。 可是这个破地方不会下雪。于是只能渴求在其他地方有被撕碎的云朵从天际飘然落下、寂静无声,亦或是掷地有声、振聋发聩。 希望雪花覆盖的只有地面和屋顶。 Date:2020/11/30 == Record.014 我们为一切创造意义== 人类在给无所谓的事情赋予意义这件事上还是很有天赋的。而事情具有了意义,就不再如之前一般飘渺无力,而是孕育出无可比拟的推进力,促使人们朝着自己给赋的意义马不停蹄。 虽说意义的存在本就是人为的,但一旦意义以某种形式表现出来后,就不再受人的控制,仿佛成了独立于一切的个体,好像是意义给予了万物生命。 但是意义的存在也并非坏事,于是默许这种喧宾夺主的嚣张存在。我们给赋的意义反倒最后奴役了我们,实在可笑。 故事本身的意义则既有作者创作时赋予的本意,又有后来者在阅读或者理解时衍生出的独属于读者本身的衍生意,不过二者皆为故事所能拥有的意义,同样的故事在经手形形色色的人后被赋予了多种多样的意义,故事本身的意义被无限放大,却丝毫不离其本心。 虽说艺术源于生活却又高于生活,但当艺术作品以一种可怕的程度描摹着我自身的现实生活时,实在难以避免去思考生活本身的真实性。但真实也好虚伪也罢,哪怕这个独属于我的虚假故事里通篇没有真物的存在,我也不得不将这个故事继续下去。 于是故事就此融入了生活,不再是源于生活的艺术品,而是在经我阅读后成为了我生活的一部分,它不再影射现实,它就是我的现实。 区别则在我可以从已经成为故事的故事中吸取前人的教训,试图修补改正我自己的尚未能成为故事的故事。 在花鸟风月都睡着的夜晚,我为什么还要醒着? Date:2020/12/03 == Recoed.015 元旦记录== 又一次公转。 从地球的角度来说,是又一次成功却枯燥的运转;从太阳的角度来说,可怜的地球又回到了原点;从银河系的角度来说,我们只是在第三旋臂上挣扎的一颗可怜的行星;从可观测宇宙的角度来说,我们随着银河系的漂泊又完成了一次天文距离上的长征;从他们的角度来说,这叫做新的一年,新的开始,新的展望;从我的角度来说,意义已不再明确,我只是觉得此刻应该来记录一下。 回忆过去实在是个漫长而痛苦的过程,过去的自己在无限次的堆积叠加后逐渐模糊成现在的自己,自己的一切都建立在过去的自己上,于是过去不能加以否定,但至少能批判一下吧。 从这一页已经很难窥见过去一年的自己是如何踉跄前行的了,毕竟记录集中于后半年,想从记忆中努力搜寻,也实在很难唤醒,越是想要去想起,它们就跑得越快。我不屑于和我的记忆玩捉迷藏。 索性就不去回忆了。象征性地跨个年。截至目前,我已跨过了二十个年,将来不知还要跨过多少个,如今的“跨年”早已失去了当初的意义,但我还是要不停地往其中填补新的意义,若是不小心没了意义,那还有什么理由去继续这项大家都在热衷的项目呢。 想起了去年最后一餐的炸鸡,想起了那句有些许可怜的“或许女人就和炸鸡一样,越辣就越难以拒绝”,想起了我们在大小各异的屏幕前享受相同的喜悦就好像默瑟主义的信仰者,想起了我那找不到的、在海边流浪的心,想起了一路磕磕绊绊难以寻见的所谓“真物”,想起了水泥森林中的车水马龙,想起了中土世界的摸爬滚打,想起了洛圣都的快意恩仇,想起了啤酒屋一杯杯的啤酒和旋转不停的骰子,想起了湖边的风景与那只被我解救的小鸟,想起了那段直至凌晨四点的耳语,想起了封锁的街道和自由的漫步,想起了哈兰的腥风血雨,想起了冬夜漫天飞雪时我走在路上追寻回忆,想起了去年在赛车场迎接的那年的的第一轮日出…… 说了不玩捉迷藏,果然全都乖乖出来了,实在可笑。于是回忆就此终结,讲给自己听的故事也暂且告一段落。 今年也要努力活着,毕竟只要还活着,就谈不上不幸,哪怕不幸确有千差万别,我也只想追求那一种能为我带来幸福的所谓真物。 梦和现实,哪个更适合沉醉? Date:2021/01/01 == Record.016 没有目的地的启程== 人类因为脆弱,所以甚至不能堕落到底。 世界充斥着虚伪与谎言。因为现实是残酷的,所以与现实相对的谎言就是温柔的,反之,温柔就是谎言。于是温柔都由谎言组成,世界充斥着真实的温柔。 明明冬季才刚刚一半未到,我就不可遏制地想要逃离她了。凛冽的寒风像剃刀划过每一寸裸露在外的肌肤,于是鲜血汩汩流出,连带着温度一起消逝在极度的深寒之中。也许我自身的冬天才刚刚开始吧。 不知为何,千差万别的不幸接踵而至,我倒是很想为现时我的种种不幸抹上色彩,因为形形色色的人讲着五彩缤纷的故事,具备的意义也千变万化,不幸自然拥有自己的色彩,华丽,但是华而不实。于是我的冬天不再是单纯的一抹惨淡的白,其间点缀了斑斓的杂色,白的并不彻底,白的并不果断。 冗长又枯燥的学年仍然在继续,我要孤独地坚守到最后一刻;早已麻木的内心使我僵硬地对待身边暗自施加的高压,美其名曰顺其自然;与顶点的多次失之交臂则暗示着,称心如意只是让生活无趣的恶意;歌单里曾被我赋予丰富意义的歌曲也黯然失色。于是我在感情上先入为主,真实与虚伪之间我选择了伪物,但我内心深知,这份与他人来说彻头彻尾的伪物,却是我内心一直渴望的真物。理性与感性之间我选择了顺由本心,哪怕遭受别人的道德谴责也无妨,我不在意他人的看法。 骁勇善战挺身而出的骑士也好,风流倜傥雍容闲雅的王子也好,挥斥方遒口若悬河的文人也好,谁爱当谁便去当罢。我只想当个浪迹天涯随心所欲的吟游歌者,去遇见形形色色的人,知晓多种多样的故事。 方才我说,不知为何会遭此厄运,但细想起来,倒也并非茫然无绪。 Date:2021/01/08 == Record.017 仿生我会爱吃电子糖吗== 雨滴在车窗上横向长跑。 耳机的音乐掩盖不了满车熟悉的乡音。 眼前的现实正以350的时速变成过去。 昨晚在梦中看见了电子羊。 Date:2021/01/22 == Record.018 假期末是写记录的高发时段== 已经记不清这是第几次陷入如今这般的窘境了,细想来打我记事起我的假期就充斥着堕落与逃避,沉醉于无尽的放纵中,于是一切待办事项都在假期中无限延期。滞后,滞后,再滞后。总是逃避到无可再逃的地步,然后再以破罐子破摔的态度面对恶果。 再度反思后则发现我至今为止的可笑人生也是这般,在无休止的失格中错失一次又一次的希望,然后要么抓住最后的一丝勉强过活,要么在失望乃至绝望中被迫放弃。至此也感觉,黑格尔所言极是,“人类从历史中学到的唯一教训就是人类无法从历史中学到任何教训”,即使反思之后痛定思痛,那被所谓高洁的理想所打退的卑鄙的真我依旧会卷土重来。我永远都是溃不成军的那一方。 现状是如此的凄惨,窗外的天空被厚厚的积雨云侵吞殆尽而彻底覆盖,原本的湛蓝现在只剩下漫天的灰暗,寒风吹走了前几天好不容易异军突起的温暖,大门被吹的吱呀作响,昨夜开始嚣张的细雨也在断断续续中坚持到了现在,院子里的塑料顶板默默承受着雨滴的肆虐,房间内的温度虽高于室外却依然低于体感,它们在蚕食我的体温,它们在默许时间的挺进,它们在我脑海中叫嚣:“冬天尚未离你而去,你的春天遥遥无期。” 这是现状,这是事实,这是无法改变的正在变为过去的一切。罪魁祸首当然是我自己,此刻我坐在逼仄的房间内,仍旧在逃避现实的追赶。但是否认过去的自己对我来说是一件极其可笑的事,一件及其讽刺的事,我现在能感觉到,我并非在刻意的去避免否认过去的自我,而是我的自身,我在发自内心的肯定,即使此刻有人跳出来对我叫嚷:“你可悲的过去将现在的你逼入了如此绝境,你此刻更不应该逃避,而是要么后悔着绝望要么忏悔着补救,现在的逃避的你又会将未来的你逼入更甚的绝境,你那可笑的人生正在不可避免地恶性循环。”,我的内心也不会掀起丝毫的波澜,反而要大声宣扬:“无论过去的我做了何事,他们对于促成现在的我都是意义非凡的,即使不牵扯到现在的我,他们所做的一切在“我的人生于我”这一层面上依旧是充满意义的,至于这意义究竟是事件本身所有还是我本人刻意给予都无所谓,这些意义将我的过去变得不可否认,让我的现在能够坦然接受,使我的未来可以自然回首。” 各式各样的五颜六色的杂糅的意义正在我眼前逐一浮现,熟悉的风景在视野中变得狭窄直至消失,取而代之的则是那些不属于我的风景,它们却在我心中留下了深刻的划痕。我想我已不再适合回到那个虎踞龙盘的地方感受暗流涌动的危机,相反地我更愿意去见证那个【英雄】在无休止的地下城探险中寻求到属于他自己的邂逅,不知从何时起真物于我而言已经不再是一个刻意去追求的目标,它只是自然而然的成为了我人生旅途的最终章。作为阿宅的我已经圆满完成了我在人间经历的冒险,同时帮助了那个小男孩在无尽阴暗的压抑时代找到了自己的道路,于是与那个可爱的人造人相遇并帮助她一起消灭犹大也变得合情合理了起来,最后我便是在阴差阳错下又回到了久违的飞船,与废话连篇的中枢继续唠嗑。但是我依旧在这三维的宇宙中经受折磨,对时间的掌控也必然是无稽之谈,我只能在无尽的轮回中继续人生的恶性循环,我想即使是神也有叛逆的时候吧,倘若将我的人生重启,无论是将强大的背景能力作为补偿也好,还是作为无职者认真开始新的操蛋人生也罢,哪怕穿越回去改变过去也始终无法改变既定的未来,空想永远只会是空想。 里程碑般的时间点接踵而至。烟花早在新年燃放殆尽。真物无处寻找。 Date:2021/02/25 == Record.019 有些歌不止是歌== 回忆是讲给自己听的故事。 而故事的存在形式绝不困于文字。虽然文字是极大一部分,正如此页记录的种种,是文字形式的,我自己的回忆。但是文字不会成为枷锁,音乐,电影,都是唤醒回忆的可能。 于是我在多年后再次听到这些歌曲时,心中霎时五味杂陈。每一首歌对我而言都在讲述一篇独属于我的故事。无论是运河边悠然的漫步,还是过年时段爆竹声声的热闹街道,还是在各自的故事线上交错时一起看钟反走,还是办公室打电话时背后突然的拥抱,还是上操时无处安放紧紧相握的双手,还是数个彻夜难眠的夜晚闲谈扯淡,还是大雪纷飞时在积雪覆盖的街道独自徘徊。现实随着光阴流逝化为回忆,但歌曲不会。 故事会随着回忆的被唤醒而被赋予新意义,但心境却早已天差地别。至少,过去没有真物。 记忆存在偏差。故事会被美化。时间马不停蹄。 Date:2021/04/13 == Record.020 我要去看三点半的日落== 鲜有的独处时光。 至少目前,这个空间独属于我,期间感受到的并非自由,而是舒适。因为还算不上自由,只可说是暂时的自由,私以为真正的自由之前绝不允许加上任何冠词与修饰,自由就是自由,相对的,绝对的,都称不上是我所意指以及追寻的自由;但至少现在,虽不是真切的自由,却也是实在的舒适,任务、目标什么的在此刻都无所谓,我没有被推着前进,我踏着自己的脚步,转动着自己的地球,感受着自己的生活。 现状谈不上乐观,却也并不是悲观。它处在中间,是传统的中庸之处,也是生活的常态,有喜有悲,有咸有甜。我努力在脑海中搜寻着什么,却猛然意识到刻意的寻找往往会与想法背道而驰,于是转而开始观察和感受。霎时间我意识到,我已渐渐熟悉了这香水的清香,不似他们的浓郁、稠厚、让人难忘,而是有自己的淡淡的痕迹,本不想赋予它什么意义,但不知不觉间它已然融合了我自身的意义,不管是我想像它那般淡雅随和,还是因为我想淡雅随和以至于它闻起来即是如此,当意义在它身上出现的一瞬,它与我便成了一个整体,意义的出现赋予了我们整体性,此后,如若我与它的整体性不复存在了,那意义便也不复存在了。 说来奇怪,此刻的我甚至没想到去抱怨一下现状。但大抵不是因为已经麻木了,这种沉重压抑的词还是不要用在我自己身上比较好。只能说现状还不至于我去描述,目前是平淡的日常。敲出“日常”二字时我才突然意识到,这正是问题所在。若我此刻深陷于平和的日常,恐怕是不会察觉到我正被奇迹包围的。问题就在于现在与过去的反差,刚刚经历的非日常才让我能够明显地感受到此刻的日常是多么弥足珍贵,于是回忆四起。如鲠在喉的痛苦虽已切实地消退,可我仍旧能感受到并回忆起,刺已经不在原处,即使它带给了我痛苦,我也想要将它保存住,毕竟它帮助我堆砌出了现在平静和谐;大把时光后我结束了伟大的星际战争,荣誉的光环不再,可坚韧不拔的意志却永不消退;即使我已不再适合惊心动魄的战斗,可那道莫测的身影还是将我从博弈的棋盘拉回了久违的峡谷;我想无论何时我想回去,基地的探机也都会默不作声地帮我收集每一块矿石,只有在它们眼里,我永远都是坚毅果敢的可靠指挥官;前院草坪、后院泳池以及屋顶砖瓦都被修葺了数次,即便光辉不在,它们也都在那里默默守护生活的安宁;但不过人终究会死,于是讨论死亡毫无意义,注定发生的事让它发生便好了,生命的关键就在于面对无法回避的死亡之前如何去活,生活只剩下了爱、死亡和机器人。 那么生活结束,死后又会如何?激烈碰撞的刀光剑影?人世复杂的现实困境?五光十色的赛博时代?兴许我只是默默地沉入地狱而已,之后遇见恶魔,一起做烤薄饼和苹果派?很难想象我在地狱时又将记录下怎样的故事。 希望故事不会就此终结。就像歌单里的歌,还有窗外的卡农,以及那种滚烫的人生。 最好能看见三点半的日落。 Date:2021/05/17 == Record.021 糖和舞会== 甜食的味道果然难以令人抗拒。拆包装或者准备享受的阶段很愉悦,甘甜的味道在口腔绽放的时刻也很舒适,糖分转化为能量来驱动身体这一结果也很惬意。果然喜欢甜食是人类的本能。 虽然甜食是属于生活的一部分,但却是与生活不相容的。因为生活本身十分苦涩,所以我讨厌苦的东西。生活已经如此苦涩了,请务必让食物甜一点。 舞会毕竟不适合我,平和的日常生活不需要自己刻意去打破,突如其来的非日常才能带来质变。还在装睡的我准备醒了,睡醒后我要去流放地,寻找猴子,玩寂寞的游戏,让恋人的絮语成为耳旁拂过的微风。 今夜风雨交加。 Date:2021/05/19 == Record.022 See you tomorrow== 世界将毁灭于金针菇。 Date:2021/06/06 == Record.023 魔王与糖== 魔王城的建立是因为一颗糖。 Date:2021/06/08 == Record.024 热烈的阳光,错过的我们== 眼睛是爱情的器官,其主要功能是顾盼和失眠。 目光的交接原本只是巧合而已,但多次的巧合便难免引起人的遐想。即使在蚂蚁般密集的人群中,也能精确找到那条最直接的直线,情感藏匿其中,但过远的距离只会平添虚幻。如若抱有太大的希望,那结果收获的失望自然也如黑云压城惨淡。 阳光刺眼而又热烈,但热烈的同时还有目光。可阳光的热烈是最直接的,接受不了那不去对视即可,眼睛注视自己的阴影,那是阳光也不能穿透的灵魂的黑暗;而目光的热烈却是隐晦的,她无孔不入,越是想去避开就越容易被抓住,终于在反复的确认中反而丧失了本意。于是情感在目光的交接中幻化而生,但是没有言语、没有动作,哪怕是误会也只能任其自生自灭。 此刻只有风在拍打门扉。只闻敲门声,不见敲门人。将军不下马,各自奔前程。 Date:2021/07/25 == Record.025 生活就像一大碗糖豆== 生活就像一大碗糖豆。 Date:2021/08/29 == Record.026 火之将熄== 八月是最热烈的时节。 阳光肆无忌惮地自万里高空奔袭而下,猛烈的热感似贯穿般通体而过,我能想象到巨龙的陨落是何等的悲凉。风在睡懒觉,蝉在向全世界叫嚣着自己的存在,声波与光波在空气中交错震荡,嘈杂与温度在身体里热烈绽放。周围的一切都在幻化至虚无,除我以外,一切都归于沉寂。太阳也熄灭了。 世界的形成源于一方一格的努力与牺牲,但是世界建成后却忽略了真正的建立者所流下的血与汗,上位者趾高气扬,仿佛世界的建立全出自与他们之手,岂知他们只是坐享其成的小偷而已,可是杀人放火金腰带,修桥补路无尸骸,世界的建立终究如此,当初的心跳早已不再,内心只留下了深邃的空洞,里面深栖着漆暗的无主之魂。撒旦能将一片随手扯下的破布当作百战百胜的战旗,我为什么不能将随手折下的树枝当作生命的终结者呢?即使我品性恶劣胸无感激,我至少敢于踏足黑暗迎接挑战,虽然主角的光辉并不在我身上,但是我难道就不能写出属于我自己的冒险故事了吗?我无法成为太阳,至少我不会让自己的太阳熄灭。 谨记,进入凡人生活的一切强大之物无不具有祸端。 Date:2021/08/31 == Record.027 我抬头仰望若星汉的天空== 银月的光华在夜空静放,群星的光辉也逐渐黯淡。 生活到底是在繁忙中求得一分安逸,还是在平淡中追求忙碌的充实,我并非要追寻问题的答案,并非所有的问题都有答案,亦或者每个人对同样的问题都会怀揣着自己的答案。行为的背后都有思维的逻辑在支撑,只不过逻辑的自洽也是归属于每个人的私有产物。或许在他人看来,自身的行为或许并不具有逻辑,自己给出的答案也只是信口雌黄。真物的存在位于对他人内心逻辑的理解。 昂首挺胸走路或许真能给自己的内心带来暗示,因而能够不避开他人的目光直视前方。当对一切到来之物不再抱有期待时,内容便只剩下了观察,一切的变化都与我毫无干系,我只是一个冷漠的注视者,你的一举一动无论是出于何种目的,我都不会再对表象以外的一切进行深度的揣摩。刻意的目光接触,不自然的行进交错,难以抑制的心中悸动,都被划为偶然。然而真物是命运的必然,是物理定律也难以预测的,虚无缥缈的真实。 一切都明明白白,但终究会匆匆错过。是谁在相信命运,而又是谁在怀疑生活? Date:2021/09/18 == Record.028 有些本该忘记的并不需要被记起== 大数据的存在使得回忆都变得如此廉价且可悲。 有些记忆早就该在末日的长河里随波逐流飘向未知深渊,却总在不经意间被赛博空间的数据流拘束在原地,仿佛活生生的人的记忆被冷冰冰的数据刻留在宇宙中很浪漫似的。既然已经在脑海里被遗忘,那就应该将它们深深裹藏。这应该是只属于自己的秘宝,而不是该被拿出来打着所谓缅怀过去的幌子继续在互联网上留下自己的数据。 但有时候也会想,我们的记忆可以不受肉体困苦的限制,恣意挥洒随意挥霍,因为总有数据在帮我们记录,任一时刻我们都能回头去审视自己过去的所作所为,去缅怀、去伤感、去肯定、去流浪。马尔克斯说过,不论在什么地方都要记住,过去都是假的,回忆没有归路,春天总是一去不复返,最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。但是生活并不会停留在过去,虚假或真实的过去也绝不会对现状以及未来有何决定性的影响,藉由否定过去而否定现在乃至将来绝对是彻头彻尾的错误。 不要相信命运,也不要去怀疑生活。值得相信的只有自己,值得怀疑的只有回忆。 Date:2021/09/19 == Record.029 Cry== I see dreams falling from starry sky. I see gloom climbing up like dark night. But all I need is to hold you tight. Just like we're never gonna to die. Date:2021/10/01 == Record.030 魔王与圣骑士== 星穹陨落,大地攀升。 人生不过是匆匆划过天空的一支箭,而无数人奔向他们终点的历程,就汇成了恢宏壮观的奇景。 Date:2021/10/13 == Record.031 他们帮我弥补了我错过的== 天气预报说今晚会降温。冬天会如期而至。 剧本已然写好。但剧中人却不知剧本,于是一切剧情需要的事物在剧中人看来就是接连不断的奇迹。世界在奔向既定的未来,剧中人却在享受着期待。 突如其来的胜利总会让人的情感突破自身的桎梏,情感的宣泄是在一瞬之间。就好像决堤的洪水会冲散一切,无论好坏优劣。只希望一时的冲动不会带来无法弥补的过错。 世界在沸腾。请保持冷静。 Date:2021/11/07 == Record.032 失语== 今晚的风很大,大到淹没了我们的对话。 Date:2021/11/19 == Record.033 失真== 我从不安的睡梦中醒来。孤独的发现总是在不经意间。 昏沉又阴冷的房间只有我一人在跳舞,兴许听不见音乐的人都认为跳舞的人疯了,但内心的旋律岂容肆意挥洒给他人。真物存在于不刻意的理解,存在于对主体的撤退,存在于诗与梦的交错。 她人的爱恨别离于我而言彻底成为了她人的故事。故事再曲折离奇扣人心弦真情流露,我也只是个听众,只有遗憾在内心盘旋。冷漠的听众貌似在哪里都不受人待见,若是如此,只当自己的听众便好了。 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。作出决定是很艰难的,但是一旦在深思熟虑的考量后下定了决心,就请千万不要再反悔和犹豫了,未来的自己就将由现今与过去的自己堆叠而成。不要否认自己的决定,这是一条单行线。 想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。 Date:2021/12/03 == Record.034 终点站到了== 我在末班车的地铁上与这一年作了最后的道别。 地铁缓慢靠近终点站。指针缓慢靠近12点。新年在刹那间将我包围,而“终点站到了”则是我这一年听到的第一句话。充满戏剧性和巧合感。生活自是如此。 歌单里的歌总是翻来覆去地听,歌曲也是反反复复地删加。但总有那么几首会一直留在那里,百听不厌。偶有新歌加入,但那时极少数。会去聆听新歌,遇见新人,但难忘的永远是旧人。 这横跨数年的马拉松我终于是走到了尽头,期间确有放弃的时候。但总会在不同的契机下重新走上跑道,仿佛命运即是如此安排,无论何种变故发生,我们终究会走向注定的结局。故事从沙漠中的实验室里开始,在实验室里结束,充满戏剧性和巧合感。血腥与暴力时有发生,恩怨与矛盾也接连不断,争论与辩解永不停歇,一段复杂的人生片段仿佛总能被少许单词笼统概括,故他人生活是简单的,而自己的生活却在我们的眼中无比复杂。聆听他人的故事时不要忘记自己。 旁人最关注的往往是故事的发展与走向,是何人走向了何种结局,是谁与谁最终如何,是这一切在尘埃落定后将被以何种方式总结。是简单又粗暴的结果。这样的人总能一口气跑到终点。 我的马拉松则漫长而又复杂得多。故事的结局是必然的结果,是一个无论中途如何风云变化,我们最终都会走向的结局。这是一本已经写好的剧本,一幕已经注定的戏。所以,绝不妄图改变已有的注定的结局。何不在中途停下脚步,去看看周围的风景,去听听周围的话语,去闻闻路边的花香,去感受后来者的年轻与活力,去欣赏这戏剧性和巧合感?我们赋予周遭的一切意义,而非被周围的一切定义,意义掌握在我们脑中,我们才是故事的主演。 祝我们的太阳永远年轻,愿我们的生活鲜活不败。 Date:2022/01/09 == Record.035 沉默== 我们在彼此的喧嚣里沉默。 Date:2022/01/23 == Record.036 孤单是灵感的最好来源== 阳历年也好,阴历年也好,一年确实就这么过去了。在时间雨的冲刷下一切感官都变得麻木不仁。 实在没有什么事督促我赶紧记下,却总想着打开这个页面敲点什么进去吧,时不时回到这里写下一点别人不知所云我却颇为乐在其中的语句仿佛已然成了一种习惯,到底是我创造了习惯还是我被习惯束缚,早已不想再去深究其中如何。只让它顺其自然吧,习惯也好,束缚也罢,想做,同时能做,那便去做吧,兴许以后会有想做而不能做的时候呢。记得把握每一次自由的机会。 确实没什么大事需要诗意地将其写下,索性就开始以往的老习惯开始画一画流水账。这一年寒假与以往相比的确有极大的不同,身边的人群貌似不曾有太大的变化,但每个人都已不再似以往那般了。也许两年的军旅生活确实能实实在在地改变一个人,性格也好习惯也罢,但愿我们的情谊还能坚持下去,我不奢求多久,有多大希望就会有多大失望,我害怕失去。但事实上,我恐怕重点可不在于军旅上,无论何种生活,在时间的加持下,总会在潜移默化中改变一个人,会在工作中体会生活的无奈,会在部队中接受痛苦的磨练,会在竞争中感到未来的迷茫。人是在不停改变的,人际关系也是如此,但总有些关系我们不希望改变,哪怕遇见突如其来的意外。 慢慢地,能像现在这般静下来随意敲点东西的时间越来越难能可贵了。身边的人总在马不停蹄,他们或许是对未来保有着希望,或许是迷茫中被人裹挟着前行,我想我和他们不太一样,哪怕我有着丑恶又贪婪的梦想,我却吝惜着我的努力。不劳而获是美好的,而美好的事物都是谎言,所以我还活在谎言之中。 最近游戏玩的很少了,总是在思考着未来。思考未知的未来是件美好的事,思考未知的未来是给自己编织可笑的谎言。可一回头看到当下自己的处境,却不由得产生极大的厌恶之感,并非埋怨身边的任何一人,只是单纯的厌恶这一切,兴许是对这一切不公平都早已经司空见惯了,只能麻木地去选择那只有一个选项的答案,厌恶的产生还伴随着极大的无力感,这并非我想要的生活,可这偏偏就是我的生活。 我对真物的渴望有了史无前例的感受。但我依旧还是那个无能为力的自己,只能在打字之余叹叹气,喝喝水,看看天,做做梦。 做过最美的梦,就是忘了失眠。 Date:2022/02/20 == Record.037 故事需要标题== 谁会给日记写标题啊? 写写也无妨。 为每一座墓碑都刻上墓志铭不好吗? Date:2022/02/20 == Record.038 今天全是坏消息== 一成不变的非日常是会被突如其来的变故猛烈打破的。 自由的失去在一瞬之间。平民不会有渠道提前知晓大事的发生,只会在日常被打破时无助地哀嚎与奔走。死亡、自由、立场、态度,一切都在杂糅中卷向漩涡。 和平与发展是时代的主题,但偏题才会让生活极富挑战性与未知感。战争一触即发,百姓流离失所,舆论漫天飞扬。我在安静的一隅看他人翩翩起舞,看他人口若悬河,看他人肆意妄为。我不是倡导者,但我也绝不是反对者,我不是煽风点火者,也绝不愿意无事发生,万事顺意。生活本就不该一帆风顺,何不让风浪再大一点,反正死活都是在沉浮中苟且。 我曾单纯地认为记录04所做的纪念已经标志了战役的结束。可处在历史浪潮中的我们无权知道未来的走向,哪怕剧本是已经写好,我们作为演员却不能知晓。若不是有这网络的帮助,恐怕我还在用纸笔拙劣的表达着自我,记录着一切。上层人士昏庸无为,于是下层人士不知所措,这是现实,却要被压制与抹杀。人们用逃避与掩盖来试图消灭自己的无能与过错,可群众的眼睛是雪亮的,没有人会愿意装聋作哑以拥护尸位素餐的废物。不在沉默中爆发,便在沉默中溺亡。 哪怕处在浪潮中,也不要忘了我们的仪式感。既然是妇女节,便给予适当祝愿。变化中也有不变,充满谎言的世界中也有真情。 也许明天能有好消息。 Date:2022/03/08 == Record.039 生活是个海滩,我是那条搁浅的鲨鱼== 有规律的生活是十分有安全感的。按部就班地做着每一件计划好的事,循序渐进有条不紊,不易受旁人干扰,难以被内心动摇。何时该做何事都有着明确的规划,一点一点的累积,量变引起质变,这似乎是人类的共识。这是维持日常的一个优点。 但缺点也显而易见,至少于我而言。目前来看每日的内容都还算是充实,做这个,做那个,仿佛我活着就是为了完成这些事。完成时不免有成就和满足感,但也仅此而已。我甚至找不到在那种生活里来到这里寥寥打下几个字的机会。枯燥但充实,也许有人喜欢,至少绝不会是我。 生活不应该是这样的。波澜不惊一帆风顺?兴许这是那部分人向往的方向。我只希望有风有雨,有阳光有乌云,有巨浪有彩虹,有白云有星星。至少我能朝着星辰大海迈步走,哪怕是触手可及的遥不可及,也比固步自封徒然放弃要显得更鲜活热烈一点。 我是一个漫长旅途的跋涉者。沿途的风霜雨雪都成了过眼云烟,我仿佛变成了那些只在乎目的地的机器人。但有时,你会发现,将目标抛诸脑后,停下脚步时,周围的一切便是你拥有的现在。生活可不会被限制在那一个小小的遥远的路标上,走过的路,吹过的风,流过的汗水,见过的人,听过的故事,写过的书信,读过的书,谈过的情,那才是生活。绝不会、也永不会是前方那一个遥远的、未知的光点。 窗外没有雨点,心中大雨滂沱。 Date:2022/04/05 == Record.040 星光会聚成朝阳== 人是复杂的社会性动物。因此其行为本身必然伴随着复杂的社会性,是杂糅的、多元的、绝不单纯的。但人们在讨论其行为时却往往只针对一种社会性,这是以偏概全的,但绝对能够帮助辩论者。辩论者在曲解原文意思时,也带有利己的社会性在里面。所以何谓社会性?是对真情的流露,还是对谎言的掩埋,还是将单纯用复杂的方式表达出来,还是单纯地表达单纯的想法,却引发了复杂的结果? 然而,社会性是一个已有的概念,显然上文曲解了“社会性”。因为社会性意味着动物所做的行为以群体的好处为目标。我不妨将前文的“社会性”改为“社交性”。人们充满社交意味的发言,是复杂的。单纯的行为背后掩藏着复杂的动机,情感的表达也是如此。我很显然地在讽刺这种行为,这种做作的、炫耀性的、浮于表面的可笑表演。但是只能在这里讽刺,因为她们站立在道德的制高点,行为的单纯就是她们至高无上的挡箭牌。他们带着社交的假面,用单纯的行为,掩饰自己复杂的心思,——(这显然不是“真物”)——,这是他们的“社交”。 所以我试图去否定“社会性”的定义,所谓的“有利于集体和社会发展”,不过是“有利于自己在集体中的利益和自己在社会中的发展”。人不为己,天诛地灭。这才是真正的“社会性”。他们运用网络的便利性,沉溺在自我的社会幻梦中,构筑自己的社交世界。那我的“社会性”在哪里?我想它在我小时候的词不达意中,那时是一个寻找归属、构筑自我社会的时段,因而迫不及待地去装饰自己的社会幻梦。现在的“社会性”只剩下言不由衷,用掩饰用欺骗用模仿,只期望不会被周身“社会”所抛弃,这是进步还是退步?二者皆有吧,没有非黑即白,只有极致的灰。虽然我渴望的是彩色的世界。 去打碎夕阳吧,她会散成漫天的星光。 Date:2022/05/08 == Record.041 TRUTH== LIFE SUCKS. Date:2022/05/18 == Record.042 窒息在自我的空想中== 你永远不知道明天和意外哪个先来。 曾有言曰,当你不抱有任何希望时,失望便没有机会缠上你,更不用提比之更甚的绝望。但是,绝望的出现往往是有迹可循的,它不会在一开始给予你沉痛的打击让你放弃,也不会在中途捣乱让你半途而废前功尽弃,它只会出现在大功告成的那一刻,成功前的临门一脚,你放下所有防备,努力投身希望的怀抱时,绝望才会不偏不倚地、沉痛地直击你的精神。此刻,任何言语的表达都显得苍白无力,绝望会如潮水般涌上心头,把所有的努力抹平带走。海滩上满是搁浅的挣扎者。 愁苦从来不曾有一分的散去,只是从湖郁积成大海。 Date:2022/05/23 == Record.043 拥抱孤独即是拥抱自我== 夜是昏黄的夜,爱是虚拟的爱。 精灵女仆是不存在的,富家千金也是不存在的。然而投入的情感是真实存在的。虚拟世界的极大优点就是在不伤害任何人的情况下达成自己最疯狂的幻想。于是在虚拟回归现实之际,唯一的受害者就出现了。生活不会是简单的几行代码,但是,生活是写好的剧本。不同选项导致的不同结果便是五维宇宙中可能行的无限拓展,我可以退回到选项开始之前,却不能从现实时间上改变已有的决定。过去的一切都造就了现在的自我,也将堆砌成将来的自我。过去是不可更改的,未来是命中注定的,我是无可救药的。 也许一切都是虚拟的。无尽的金钱、饱满的精力、高耸的大楼、昏暗的地下室、爱情,这一切都是美好的。可是,现实并不是美好的,现实是残酷的、无力的、破碎的真实,是充斥着美好谎言的残酷。美好存在于现实中,却是以虚假的形式。那既然是虚假的美好,也可说美好并不存在于现实中。谎言代表着美好,谎言却存在于现实中,让现实更加残酷可悲。那美好寄托在谎言中,进而存在于现实中。那么,美好是现实的谎言。于是,一切是矛盾的真实。无论如何,真物总是美好的。 我在现实中隔离,同时将自我隔离在空想中的酒店,用遥不可及的美德粉饰这浑浑噩噩的时光。 Date:2022/06/03 == Record.044 希望不配在开始拥有== 什么叫做有纪念意义的日子?生日?纪念日?每逢这样的日子就需要提笔记录些什么吗?我不想。在这里的话只在我想写时才出现,不受任何所谓纪念、里程碑的束缚,单纯的记录就好。 今年生日过的很丰富,是该欢乐的,但是过程却是充满了疲倦、痛苦、晕眩、压抑、寒冷、饥饿与不堪,没想到这样的回忆能给我带来欢乐,人真是奇怪。也许正是因为这些是从未能经历过的,值得铭记的非日常,这其中确实有充斥着欢声笑语,所以我才会在想起这段不堪时嘴角印出微笑吧。于是在混乱的交织中,又长大了一岁。 也许人生就是要出去走走,去看陌生的人,去吹陌生的风,去享陌生的景,去听陌生的事。我希望我工作后不困在枯燥乏味的一尘不变里。生活需要剧烈的非日常以推动。一个人住惯了那就两个人,一个地方呆久了那就换个地方,一个方向试过了就下一个方向。生活是单行线,不能回头,但岔路要自己选,自己去追寻。 人确实是需要改变的。抱着过去的自己不放是没法向未来的自己过度的,于是需要鼓起勇气迈出第一步。忠告是,迈步时不要抱有任何希望,不要在前进时还思考方向,亦或是去思考后果。所以无论是踏入陷阱还是被巨浪推回还是累死在山间,都可以泰然处之。这一次的尝试应该并不是我追寻的"真物",但这一次尝试却代表着告别过去的自己,是有纪念意义的,也许可以称之为某种意义上的纪念日(笑)。年龄的差异是既定的事实,是无法更改的过去,因而拘泥于一个大家都无法改变的因素进而以偏概全顽固不前的人,或许是个充满浪漫相信爱情的天真的好人,祝愿她真能找到吧。至少,在美好和现实之间,我选择继续寻找我的真物。 心灵的奔流在一刹那戛然而止,心却丝毫不痛,人确实是在成长的,在一开始就不抱有希望是具有极强的保护性的,也许会有折中的解决办法,但是在抛弃了过去的我之后,在成为未来的我之前,我选择义无反顾地继续去寻找那一百亿零一。 Date:2022/08/10 == Record.045 姑苏的花会开到广陵吗?== 有些感情从一开始就不需要被提起。它不会有一个明确的、可以追溯的、在时间线上清晰存在的起点,因而也不会有一个确凿的、沉重的终点。在互相的试探中,结果就已经清晰可见了,于是在还未开始时就及时选择放弃而阻止一个可以预见的悲惨结局的出现,或许没有了舞台效果,却避免了失望的郁积。也许有人愿意去尝试。 有些事,我宁愿因为没有去尝试而后悔,也不愿意去后悔因为尝试而带来的恶果。 对真物而言,距离感是一个不可避免的问题。过远过近都是过分,适中适当才会适合。 Date:2022/08/22 == Record.046 于客观世界中构筑主观自我== 我们从客观世界中收获主观认识,我们从自我编织的故事中构建独立自我。 我曾在短短半天的光阴流逝中,见识到了一个陌生浪子漂泊无定但风起云涌的一生。我们在生活这幕戏中尽情演绎,或有情节交错,或许这辈子都无交集。主观上远在天边的人于我们并无影响,却不知客观中是否有冥冥之中的安排,他这幕戏迎来了欧亨利式的结局而我只是看客,但是,我也不只会是个看客。放羊当狗也好,化缘苦行也罢,无论生活如何困苦,无论他人如何歌颂苦难,都不影响我们在各自的泥潭里挣扎窒息。你在坠向天堂的最后一刻送出的清风明月,我想我是收到了。 很是羡慕那些在大一大二就毅然选择转专业的人,他们在我一无所知的彷徨年纪就拟定了方向并拥有了为之奋斗的决心,他们的生活在重要的抉择中变得火热而鲜活。而我在困惑不解中逐渐消磨时光。幸运的是,人的成长也是在量变中积累到了质变,一个拥有明确方向的人,哪怕这方向在狂风骤雨中显得飘忽不定,他也有决心在披巾斩棘的过程中去追寻属于自己的真物。 村上春树有说,"任何人的一生恐怕都并不具有明确的意义。"我认为意义是主观人对客观世界最大的浪漫,我们赋予周遭的一切意义。同时,生活的意义不应当是由他人所决定,我们才是定义自己人生的存在。人因为不平衡而产生需要,人因为需要而产生动机,人因为动机而产生行动,人因为行动而产生意义。我想我作出任何决策时的起因绝不会是"这个适合你","这个将来有用","这个很有前景",而是"我喜欢","我想要","我愿意"。我会在自己决定的道路上越走越远,我会在追寻真物时狂奔,我会在生活的泥潭中挣扎,我会在最后,感叹此生无悔。 愿他与我皆化作天上的星。 愿你们能在今夜的浩瀚星河中寻见我。 愿我们都是历史的创造者与见证者。 Date:2022/09/28 [[Category:人物]]
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