@accumulate

     accumulate，人，活的，夜行。

• tc是Lmiq8cDrgc，房間是*三夜。/*一個普通品質的聊天室。
• 甜黨。最早出現於…出現於什麼時候呢。2022/4/25約2：00am跟信者聊起天，單方面一見如故。於是回坑。
• 社恐。脾氣暴。自我介紹死機中。平時多半是死屍和夢遊狀態。半夜多是腦子迷糊不認人瘋癲狀態。
• 完畢。

思い笑描く理想狂の429紀事

自行車，車棚，小商店的壽命只有半年，石頭，小亭子，我走到樓下，藍

• 某天凌晨兩點，她給我打電話一邊哭一邊說她的事，我尤為討厭的共情能力差點讓我也哭起來，我只想逃走，請別跟我說了啊，我什麼也改變不了。我最討厭當好人了。
• 沒想到我還是喜歡用第一人稱胡說八道。
• 被當成樹洞這麼久，寫下來收取一點微薄過路費想必不過分。

       A说可能A自己喝多了，虽然并不是很想这么说，有的时候A会想，不过现在说什么对都是废话，人和人之间稀薄的理解简直可怖，为什么生活可以如此戏剧化呢，很多人觉得胃疼的情节就发生在A身上，A曾觉得C是最了解A的人，所以他可能不知道A喜欢自己吗，一边装傻一边撩着别的女孩子，带着A去见她难道是C残忍让A放弃的方式？
        
        A一边生气一边有点好笑，毕竟C一直分不清家人朋友和恋人？嗯，A是个烂人，小学时就早早该死在那里，不知道靠着什么跌跌撞撞的爬了起来，也许应该把它称作对明天的期望，无谓的期望。至今为止所有收到的喜欢都被A推掉了，A只喜欢C。那天C说，A就听了。

       自我剖白是悲惨而痛苦的可A偶尔也会想C不止把A当树洞，可能是太阳太过于炙热，飞蛾本不该扑火，但A还是生气，慢慢的感情被榨干了也只剩下个苦涩的内核，无能之辈要怎么有尊严的活下去？A不知道，所以A只能强迫生锈的腿动起来，A大喊着嘶吼着哭着笑着同时风平浪静的活下去。

        你说A怎么就这么傻逼，为什么喜欢你啊，A没期待过什么人记得A的生日，但是C很认真的问了，A笑着回答，于是A穿上久违的裙子，认真打理自己，那天连以前难捱的晚自习风都是温柔的，C说，送你这个，A低头，蓝色的，晶莹剔透的小石头被穿在当时很火的自编橡胶绳上，C又说，A戴着很合适，A差点流泪，可能是自我感动又或者从没有人记得A的生日，A想，完了，你把我吃的死死的了。

        A要怎样描绘C的神情呢？即便A学了很多年素描，根本勾画不出来甚至轮廓，现在想来还是有点伤心。老师知道我们关系好所以安排我们做了同桌，C圈住A的左手，然后来揽A肩膀，A笑了，然后A小声跟C讲话，A听到你的朋友在后面起哄，他们说哦~好甜啊，A心里窃喜，不过啊，连A都不信。A从一开始就知道他们不可能。A既自卑也自大，既渴求这很多人的爱和C的喜欢也同时最厌恶这无能的自己。痛苦的根源就让我自大的称为思考吧。我也并没有干涉他人生活的时间和气力，我只是希望他们能过得好一些，矫情且自作多情的这么说。

       依我微薄浅鄙的见解，还有比较完满的二次元中青梅竹马抵不过天降的所谓经验，你能不能放过自己呢，别想，别看，我对你说不出来下一个更好这种话，更无法对你的人生负责任，能迈步向前的只有你自己，如果你不走的话，我要怎么帮你？呐，你说我怎么办？

       我很讨厌看别人哭，更讨厌自己哭，可是仿佛生来多愁善感，我带着愧疚和歉意回以你沉默，我的沉默打断了你的话？呐，我总不能说我也很痛苦？不喜欢穿裙子就不穿了，喜欢吃就多吃点啊。

       我的无能，自私，脆弱和冷漠叫嚣着让我跳下去，可我是个超级胆小鬼，一切一切的后果我都完全不想承担，我只会写，写烂七八糟的东西，真糟糕啊。我说，这次又是因为什么？她不说话了，顶着我的臭脸，整个人挂在我身上，我说，勒死我了，给你当爹又当妈的，她把鼻涕在我一脸惊恐和黑线下居然就抹我衣服上了，真是气死我了，再安慰别人我就是傻逼。就这个b，还比我高，挣都挣不出来，啊，好气。 
       
       编辑于2021/01/28