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我爱你 胜过 我恨你，仅此而已。
过完那称之为纪念日的时日之后，大概能留下的也只有这句话。推翻安排好的大纲和故事的写法，下半部开始。
如果一切也可以跳过某些桥段，或者修改结尾，达成我所喜爱的结局。那便甚好。
但也只是如果。
想了想，还是放弃了给后半部分准备大纲了吧。毕竟，比起前面你称之为独特的，更像是，循环和腐坏。它像一个无可挽回的周期，吵闹，撕裂，碾碎后再拼接，不明所以的安静，等待下一次崩坏。
一次又一次，我们从表面的裂缝走向无可挽回的流离失所，支离破碎。
我缺乏那种可以为人称道的勇气去面对这些问题。也不再有自我反思的欲求和想法。说得直白点，我逃避吧，哪怕里面有可以称之为美好的过往，也会被那无尽浓雾遮蔽，前路不明，退路已断，磐石当道，步履维艰。
已经不存在主观，客观了。我不会回顾沉重，你知道的。哪怕那段日子可以让别人觉得我做的有一点点道理，能明白我的一点点苦衷。
没必要的，没有多少你必须如此的原因。她只是一个简单的女人，你也只是一个简单的男人。你们的故事并不是多么的光彩夺目，也不存在什么不可读解的桥段。只是对于当事人而言，不存在教训了，也不用再说我从里面学会了什么，埋在海底的铁锈，嵌在心脏的木桩，就算只是抬动缝隙里的叶脉。会死的，锈蚀了的，腐坏了的血液会崩塌像江河般从眼睛涌动的。会死的，对谁都如此，将死之人胸口的刀，取下就会立刻死亡，等待也只会失去温度。也许，只有刀子再扎深点，直到融为一体，或者被贯穿后拥抱。
我渴望的，不再被敬仰，在无序中，我们回顾着后来的人生。
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如果故事只是持续到十月的话，我们可以写出无数个幸福的结局，谁和谁在一起创造童话，甚至你可以写的夸张一点。我们经历了许多事情之后，一起走到某个终决得路口，如何如何。如果只是写故事的话，人总会把不满足的部分填充在那种无法成为的答案里。
你并不需要把某件事情一老一实的复述出来，某种程度上你也不存在这种能力。像它所发生的那样？还是说，你眼中所看到那样。就算你也是其中的当事人，你说的也只是你的版本。除开之前，一切都是假设和猜测。不过我倒是愿意在这个九月讲讲后续的事情。讲讲结束之后的说法。因为只剩下我一个人的时候，就只有一个人围绕日晷画圆，并不再失去某种你难以把握的准确。
人和人的交往会束缚自我的，你会变得不像自己。哪怕你是为了某个理由去改变的时候，你会发现你自己不是你习惯的那个自己。本来就是没有距离感的人，本来就是感情复杂的人，为什么要把自己最真实的那部分埋葬呢？只是因为你喜欢她？只是因为你愿意去满足一个人的愿望就否定自己？我觉得这是不对的。后来，我反思这件事的时候，更多的会想到那晚从梦里惊醒跟晚宝打电话的时候，她说了：可能两个人就是不合适而已。
记得吗，小时候你是最不会跳舞的那个。步子永远是迈不开的那个，永远是加练的那个。当然也可以说那时候练习的永远是校园舞而已，唔 没记错的话，是童年。四年级的时候吧，就是要练习这样的曲子。小时候是什么样子的呀，大概就是你不用为谁担心的日子。可惜我已经不太能记起不用担心别人是多久之前的事情了。无论你怎么努力，心里都会隔着一层滑不开的闸门，并不得安歇。
三月的时候，爬山虎？大概学校里的藤曼植物我也认不全，所以我就将就着这样叫吧。它去年死掉了，没有叶子对于那些叶子来说就是死掉了，死之前它会变成一种漂亮好看的红色，那种绚烂的跟血一样孤寂的红。然后，它死掉了。春天来的时候，它会安安静静的活着我所见的第二次生命。但终归是不同的，带着不同的记忆和宿命。
可能只是看到爬山虎而已，那天我没有很好的克制住自己崩塌边缘的情绪，很好玩的。那天不记得是什么课了，我一滴一滴吧嗒吧嗒的把眼泪打到物理书上，纸面先是一小点一小点的晕开，然后是一团一团的黏在一起，深色汇聚成海洋，直到淹没了半片字迹组成的陆地。没有人在乎你哭什么，甚至都没有人会知道你在哭，只要你不发出声儿，你死了都没人知道的。那天，我拿着手机拍着照片，发给爹，还笑着跟她说：看，我这次只弄湿一半的课本，嘻嘻嘻。
那段时间 泪腺是不受自己控制的，特别是二月到三月的时候。可能离别让人无法接受的，是沉没的成本和无法完成的遗憾，我不讨厌当一个人在我心里只有厌恶和沉重时我将其抛弃的事情，我一点都不讨厌。我讨厌那种无声无息的，戛然而止的沉寂，没有声音是最可悲的，尤其是它曾经占据你心跳的全部。
我厌恶作为自己的日子 想要永远消失的日子。
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所以，你直到的，有恃无恐这件事就是人常做的事情。我很多时候会回想寒酸的神明给过我那些转瞬即逝的机会，在毁灭到来前的那些时刻，它给过你中止的机会，每一次都是，在无可挽回的死灭之前，它会用安静提醒你，讷，还要说吗，如果不要的话，就这里暂停吧。
我是不愿重复那些夜晚的，哪怕我是做错了的一方。后来我有点想明白，要一个人去克制自己长久以来为之以生存的东西本来就是不可行的，压抑的越久越会崩塌，再小的契机都会变成黯淡的序幕，更何况，你已经不记得在这些事情之前你是什么样子，怎么去对待这些人和物。欠缺思考，我那时候这样笑我自己。
在结束之后，我落下的那些脑袋找到了我，这是一件好事。
在情绪潮起潮落之后，永远会有一个孩子在海岸边陪你死亡。我太熟悉如何和自己交流了，这是一件好事。甚至它能以一种过于真实的虚幻让一个人变成一群人的抉择。独属于我的优势。
“所以，定性？”
“我懒得去定性，你知道的。”
“行叭，那下一步怎么办？”
“找点事情做呗，那还能怎么办。”
“你为什么要找事情做，你要理解这一点。”
“因为她怕冷，冬天会难过，我想至少她能活着，在下一个冬天。”
“放不下。”
“你不比我更清楚，我放下过谁吗。”
“也对，所以下一步是搞钱对不对。”
“我觉得就这样吧。”
“合作愉快。”
“你也是。”
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三月起，我找到我以前玩的不错的那几个朋友，我们打算做一个新的聊天室了。
理由只是因为我们是在聊天室和他们相遇的。
但其实我没说出的那些是因为，我想最快的弄点钱，嘻嘻嘻。你知道嘛，我很擅长做梦的，我觉得哪怕以后再出现什么事情，只要我能把钱打给别人，或者出现雇一个笨蛋去看着另一个笨蛋。至少不会出现太离谱的失误。
为什么是聊天室？
我只能在我熟悉的地方做事情，对于能称之为工作的，我似乎只知道社交和宣传，那些称之为理论的姑且能算，但并不能很迅速的达成我的愿望。
神永远不会背你而去，有时候我清楚但无法完全的信靠，这是我的问题。
但是神已经给了很好的条件了，他给了我一个还不错的团队，两套很明确的规划，甚至是一个恰到好处的和学生的日常割裂的机会。我很熟悉我做事的风格，我并不擅长在ddl之前处理好事情，我也没办法说，安排着95分的事情做到80分，可能只是那种，在考试前两天还是0分的孩子，刚好在最后的时日里拿到那堪堪及格的成绩。这一次，我也这样相信着，毕竟素来如此，我并没有说多么害怕时间，只是时间的流逝的确会让你有时日无多的感触。
我的工作还在继续，身体虽然是好是坏，七月份还去医院做过手术，八月和九月全都在休息，但并不妨碍我觉得我可以做到的，虽然不确定是何种方式以何种姿态。但大概会的，吧。
我做过最好的梦就是，在一个小世界里。我关心的人，安然无恙。
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转摘自 2022 28 我们和思涵谈的内容 对 自己说的（一个比我小很多的女高中生，那天我一边喝着可乐一边吹风，看着窗外和她说起学习以外的事情。）
这是我们第一次说起缘分这件事情，然后再开始理解一件事情，什么叫做有缘无份，我觉得这种理解是对的，人和人是讲究缘分的，否则你也无法在这个纷繁复杂的世界中相遇。可是，不是所有的缘分都能走到我们所认为真正的结尾那里去，有时候我们会觉得不满，我们会觉得遗憾，我们会希望故事不是这样，故事应该有别的写法，人是贪心的，我很多时候总会希望 某些事情能变成这样 能变成那样，如我所愿 这就是我对待这个世界的很常见的奢望。但是，世界很多时候就是 不如愿才是我们常见的事情不是嘛。我觉得这不是错误的，因为我们都知道 实现谁的愿望是一件很残忍的事情，它的代价是很沉重的。这个世界没办法承受满足所有人的愿望这种事情，这就是它运转的逻辑和规则。所以 要实现某种愿望的时候 要求很苛刻的 这是事实。
一个故事在停下的时候 只是说 这一块的缘分结束了，哪怕是你以后伸出手 和你认识的人再相逢的时候，也不是说 故事重新开始了 而是开始第二个故事 只是出演的角色是你们 所参与的故事里 有一点过往和曾经而已。我们还是在说缘分这件事情。我很多时候没办法 去接受意难平。但实际上，我们不一致都在这样意难平的世界中生存吗。我们一直在和意难平的世界挣扎，要学着往前走，我们要关心的是这件事情，人并不只有这一个世界。人有很多世界，但是那只是我们离开这个世界之后所询问的事情而已。但是 那也只是很久之后的说法了。
但是 我们不也要一直往后看嘛，无论是人生还是感情，对于我们这种人而言，要说的内容其实也只是 对谁都有着错，就算是错 也要把能偿还的内容 补充的恰到好处。如果出现问题 我们到时候再说，但首先 一个还债的过程，要记住，做过错事就要记得你做的错，错了就要道歉 就要补偿。
太天真 是噩梦。
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让我们以，那晚和晚宝谈话的内容作为结束吧，各位。
这个故事我有资格说的内容也只有那么多了，我再重复一遍，说多了，她会生气的hhh
让我们回想 晚宝那天跟我们谈的事情吧，我们在谈什么呢？感情？人生？未来？或许都有一点八，但其实我们在谈什么。在谈我们自己，谈我该怎么和自己相处。
其实这一直就是一个命题，你为什么不踏入半步，只是这个问题而已。
描述这个梦境的时候是残酷的，也许，这也是这篇稿子里面我对我自己做的最后一件能称之为虐待的事情。
一个你在意的人永远的离开了，在她离开之前，你直到可以去哪里找到她，你知道的。你应该是找到了吧，我也不记得那个梦里面我有没有实现那个想法。但结局是你被赶出来了，某种意义上，你早就已经被放逐出她的人生。
所以，是这样梦，我在纠结什么？我在想要不要和她联系，经此而已。可能我回到一切最开始的那个样子，我想直到她好好的，如果想死的话，我还是不计代价的去阻拦。我只是希望她好好的，她命不如此而已。
当一切落幕的时候，我终于回到了我们最开始相遇的夜晚，她不是我生命的重点，但我不允许我喜欢的人就这样离开，不能从我手上抢人，这是规矩。
晚宝问我为什么放不下的时候，我是没办法很好的回答的。
靠着墙壁，可能只能苦笑着说，我不擅长忘记吧，没办法像晚宝一样做个坏女人。
那你完蛋咧，宝贝。
差不多，早该完蛋了。
哥哥，你早点封心锁爱吧，对谁都好。
那不行，你还不如杀了我。
这让我回想起我一遍遍的做为，为了一个女人伤害另一群人，承受不住的时候去找一个女生假装太平伤害了我在意的人。晚宝说的对，在我身边的人都太压抑了，她们要害怕的不是我一个人，而是我 和我所关心的那些女人 们。
是的，从一开始就是这样，我没有办法区分朋友和爱人。我也没办法说不去在意我觉得在我生活中占据比例的人，你所知道的，当你所习惯的生活方式被扭曲之后，你自己必定会变得无法被辨识。
如果不是因为缺乏距离感，不是出于好奇和无法安置的同情，我不会踏足别人的世界。我不是谁抢过来的，我只是把我的一部分分了出去而已。只可惜我明白的太晚了。
所以，打算怎么办呢。
那我能怎么办，还不是老样子，有机会照顾她们的时候就照顾她们呗。
但是独一性很重要的，有些东西只能给一个人。
那还是杀了我吧。
那我这样讲，假设我跟你说，我朋友想和你处对象。
你需要给我一个我无法拒绝的理由。
随便编一个，然后呢，你就会去吗。
唔，如果我能接受她的话，她有一个我觉得逻辑自洽的理由，我会的。
怎么说得上接受。
我可是颜狗耶，所以好看hhh
所以，一个好看的人，给你一个无法拒绝的理由，你就ok了
差不多，只要不被pass掉，她需要我，我就一般都会点头的。
哇，这不是死渣男是什么。
确实hhh
哪一次不是这样呢，在别人说的里有后面让自己得以安排。我大概是没有多少自主的生物，但不可磨灭的也只是对待下一个我被理由霸占的可能性。所以，我不擅长建立亲密关系，如果在某段关系中，我只能给一个人百分之百的时候，我做不到的事情就是做不到。
这不是我，我也并不愿意如此。
我觉得，下次你要找那种女人，就是你喜欢她。
那你要说，我相处的人我都喜欢的。
不不不，我说的是那种，你想要更多的占有她的空间和时间，她的眼睛只看着你，围着你转的那种人。
可是，我身边的人不一般都是这样的嘛，晚宝知道的，我容易养出病娇。
是你要主动去喜欢别人，而不是被动的被别人喜欢然后点头的辣。
有点难耶。
你这样想，你觉得我好不好。
很好的。
那你想不想和我谈对象。
不想。
这就对了，所以说，要找的绝对不是你现在和我这样的情感。要是别的情感。
妈耶，那找不到。
还长呢，反正你还年轻是吧。
让我们回想每一个三年都会发生的故事吧，那便是一个诅咒。每三年，你都会把故事打乱，不过还好，你还有两年的安生，你明白的。每年的九月都会发生故事，但不是每一个故事都会让你写下，我希望没遇到过她，我觉得我的世界被颠倒这样的判断句。
人生有多少个三年呢，你又还有多少个九月。
我觉得很多的，很多的，但是对于你在意的人而言，至少无法让你绝对心安。
可能，我只是想找个暖床的人。
那花钱去买呗。
但是我可能让她暖场惯了，就会不自觉的去照顾她们。
哇，你都给钱了，还想这么多。
没办法，没办法当个纯纯的坏比。
那寄了，哥哥你完了。
是的，我完了。
也许我很久以前就完蛋了，从我来到这个世界起始，我就注定不是什么好的结局。最根本的逻辑就存在矛盾，早该完蛋了。也许，我从一开始就是一个害怕寂寞的男人，但不会处理亲密关系，不懂得距离，孤寂对别人会产生更少的伤害。但是，当故事结束的时候，我想起了我最开始的样子。
讷，你会来接我嘛，在我死的时候。
笨蛋，不许你死掉知道嘛。
不知道。
我说不许就不许，乖。
别和我抢人，你抢不过我的。我说的hhh
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这是我送给某个初中女生的稿子 所准备的大纲，但是一直没有动，就放在这里当作我把那欠下来的还了吧。
对我而言你曾经是我的挚爱 但如今只是苦涩
为时已晚的自我厌弃，离别不过是虚假一场 在话剧的结尾，迟早会降下的惩罚
若谁能扭转时间 或许我可以再诚实一点
只有我自己知道的那素颜 在我丑陋而寒碜内心的老朋友
用看着我露出的那笑容 你仍然可以那样爱我吗
永远这类的话拜托停止吧 反正都已经有结局了不是吗
如有开始的话 我不想听到那些
大实话或者太多的安慰 我不想听到那些
我只是很恐惧 或许 我似乎干脆都没有爱上过你
虽然已经晚了 但说真相 好像只有你爱过我
还需要我说的更多吗 你只是我无端的泪水
虽然朝着同一个方向走 但这里会成为我们的最后
曾是谈及永远的我们 毫不留情的粉碎彼此
明明坐着相同的梦 才成为真正的梦
心脏被撕裂干脆让它燃烧 痛苦 迷恋和一切都一干二净
离别至于我是泪水 眼泪之类的是奢侈
没有什么美好离别之类的 现在就开始说
没错 就在那 还犹豫什么呢
是你想要的那结局 快杀了我
到死连灰都不剩
这才是真的你 这才是真的我
现在看着尽头 不要留下怨恨
打碎甜蜜的梦 而我闭上双眼
这才是真的你 这才是真的我
该说什么 我们心知肚明
已经定下来的答案 回答总是这么困难
为何流泪 为何撕毁
对我而言 离别只是那一个瞬间
话从你嘴里说出的瞬间 我们的焦点变不规则
不会哭泣和撕扯 那样的话说不出口 今后我也患上离别的不治之症
你是我的起点和结局 我的相遇和我的离别
曾是我的全部 之后变成恐惧
会一直反复
所有一切在危险的瞬间 我们只带来两个字的结局
2022 9 28
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