「深渊」：修訂間差異
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能在聊天室看到这个名字多半又是陷入自闭抑郁模式了<br /> | 能在聊天室看到这个名字多半又是陷入自闭抑郁模式了<br /> | ||
有自残倾向，还请各位不要过多刺激<br /> | 有自残倾向，还请各位不要过多刺激<br /> | ||
名字取自“凝视深渊的同时，深渊也在凝视着你”<br /> | 很多人认为 名字取自“凝视深渊的同时，深渊也在凝视着你” 但其实取自《蜘蛛丝》：即使是在深渊掉进一缕蛛丝也会有成千上万的人顺着这缕蛛丝爬上极乐净土<br /> | ||
自己 也 想表达：我的每一天都在向深渊下坠，我是活在深渊里的人<br /> | |||
平时开房也是负能爆炸，所以慎点<br /> | 平时开房也是负能爆炸，所以慎点<br /> | ||
被人称赞过头脑好，所以就有了标题1，对于猜测他人想法什么的蜜汁在行<br /> | 被人称赞过头脑好，所以就有了标题1，对于猜测他人想法什么的蜜汁在行<br /> | ||
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但其实觉得相似是因为能够相当深切的体会到太宰的孤独（间接说明我确实脑子有问题）<br /> | 但其实觉得相似是因为能够相当深切的体会到太宰的孤独（间接说明我确实脑子有问题）<br /> | ||
这里引用一段话描述自己：'''织田'''作在于纪德对战时最后回忆道：“那家伙只是个头脑过于精明的孩子，是个被独自一人留在比我们所看到的世界更加长远的虚无之中、在哭着的的孩子。他的头脑实在太过精明了。所以一直都是孤独的。我和安吾之所以能呆在太宰身边，是因为我们理解笼罩在他周围的孤独，却只是站在那里、绝不涉足其中。”并觉得“对这种从不涉足现在有些后悔”。<br /> | 这里引用一段话描述自己：'''织田'''作在于纪德对战时最后回忆道：“那家伙只是个头脑过于精明的孩子，是个被独自一人留在比我们所看到的世界更加长远的虚无之中、在哭着的的孩子。他的头脑实在太过精明了。所以一直都是孤独的。我和安吾之所以能呆在太宰身边，是因为我们理解笼罩在他周围的孤独，却只是站在那里、绝不涉足其中。”并觉得“对这种从不涉足现在有些后悔”。<br /> | ||
喜欢喝咖啡，威士忌和长岛冰茶，当然最爱的还是咖啡，因为不喜欢烂醉如泥的样子也会只保持烈酒这种东西尝一下就好的态度喝酒<br /> | |||
晚上心情会变差脾气也会变差（因为头疼）所以才会喜欢咖啡（治头疼）<br /> | |||
最后？<br /> | 最后？<br /> | ||
'''如果能毫无残留的就这样消失就好了'''<br /> | '''如果能毫无残留的就这样消失就好了'''<br /> | ||
'''明天的太阳什么的，不是特别想见到呢'''<br /> | '''明天的太阳什么的，不是特别想见到呢'''<br /> | ||
=== 日记 === | === 日记 === | ||
2019.4.20 | 2019.4.20 | ||
於 2019年5月18日 (六) 11:02 的修訂
即使素未謀面我也能知你所知，想你所想，感你所感
凝視深淵的同時我也在凝視你
不要點進來
深淵
能在聊天室看到這個名字多半又是陷入自閉抑鬱模式了
有自殘傾向，還請各位不要過多刺激
很多人認為名字取自「凝視深淵的同時，深淵也在凝視着你」但其實取自《蜘蛛絲》：即使是在深淵掉進一縷蛛絲也會有成千上萬的人順着這縷蛛絲爬上極樂淨土
自己也想表達：我的每一天都在向深淵下墜，我是活在深淵裏的人
平時開房也是負能爆炸，所以慎點
被人稱讚過頭腦好，所以就有了標題1，對於猜測他人想法什麼的蜜汁在行
=== 性格（吧？） ===
其實和太宰治和森歐外很相似（這裏特指文豪野犬的人設）
可以看做兩個人的合體版（？？）比如腹黑，相當記仇，頭腦好之類的
但其實覺得相似是因為能夠相當深切的體會到太宰的孤獨（間接說明我確實腦子有問題）
這裏引用一段話描述自己：織田作在於紀德對戰時最後回憶道：「那傢伙只是個頭腦過於精明的孩子，是個被獨自一人留在比我們所看到的世界更加長遠的虛無之中、在哭着的的孩子。他的頭腦實在太過精明了。所以一直都是孤獨的。我和安吾之所以能呆在太宰身邊，是因為我們理解籠罩在他周圍的孤獨，卻只是站在那裏、絕不涉足其中。」並覺得「對這種從不涉足現在有些後悔」。
喜歡喝咖啡，威士忌和長島冰茶，當然最愛的還是咖啡，因為不喜歡爛醉如泥的樣子也會只保持烈酒這種東西嘗一下就好的態度喝酒
晚上心情會變差脾氣也會變差（因為頭疼）所以才會喜歡咖啡（治頭疼）
最後？
如果能毫無殘留的就這樣消失就好了
明天的太陽什麼的，不是特別想見到呢
日記
2019.4.20
每到周末的負能炸裂時刻
為什麼我就是不能釋懷呢，為什麼回憶事情永遠都是想起曾經傷心難過的往事呢？為什麼就是提不起半點幹勁呢？為什麼一直覺得人生沒什麼意義然後想去死但是又沒有勇氣呢？
但其實我都知道的，不想釋懷是因為覺得那是對曾經大吼着「我要讓她後悔一輩子」的背叛，但是我也很明白，放下了會很輕鬆，但是心裏總有一個聲音阻止我放下「那個人讓你有了一生不能改變的陰影，你就這樣放下，真的好嗎？」每次想到這些心情又都會不好很久
學校裏面很累，也沒有特別讓人高興的事情，所幸的是班裏還有原班級的人，不然我肯定又要崩潰了，又是被事情拖着走休息不了的一天，人生就該如此嗎？憑什麼我家就這麼冷漠呢？為什麼就這麼相信我一個人也能好呢？
好吧我又開始負能了
2019.5.11
我還能寫日記已經不錯了（畢竟是個大懶人）
最近一周都在感冒，稍微有點累就會頭很疼的那種。要說成就的話，大概就是知道成績下滑但是沒有任何感受吧。
心裏只有怒火和怨恨罷了
該去死的人不是我
或許吧
能消失掉就趕緊消失吧