植物人异闻录

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以下為原作者的自述

從幼兒院開始吧

記憶不多,都是大人說,說我在幼兒院,天天就在一個角落呆着,拿着自己玩具,誰也不許進去,我也不出來 ,就一個人在旮旯

我自己的記憶呢,大概就那麼一兩幕,就自己看着周邊的大人小孩,覺得特陌生╮(╯_╰)╭

反正沒啥記憶

後來就小學

低年級時候就蔫淘,嗯.那時候經常和一個表弟一起,他是那種...小聰明類型的

我就是那種表面老實類型的,所以出事之後都是以為他出主意什麼的,其實背後都是我

23333一直隱藏挺好

後來麼,我看看提綱

哦說病的事

我有癲癇

小時候還不太明顯發作過幾次,但是但是都沒意識到,無論大人還是我自己

然後呢我性格怎麼說呢,遇到解決不了的問題,就想辦法吧問題搞沒

所以,小時候沒少離家出走

能記得的有三次,不記得就忘了

騎自行車跑,坐火車跑

233333一毛錢沒有,坐一天火車去離家200多公里的地方

當時就想在車站廣場偷零食老太太過一輩子

再後來麼

總有離家出走也解決不了的問題

大概6年級??或者5下第一次自殺

自殺這事不知道怎麼的,從開始我就沒什麼恐懼

總是一種解決問題的感覺,死了死了一死百了

當然是沒成功,那時候技術糙的很嘛,不過心理是衝着死去的

然後家裏就發現了,不過可能是沒意識到我是在自殺, 嗯..算我掩蓋的比較好吧

但是也是覺得有問題了,所以給我換了個班級

對了,我小學4年級時候換了班主任,這個班主任麼..相當,哦吼的

怎麼說呢,內分泌失敗的更年期老女人

其實現在第一次自殺到底是為啥我都記不住了,然後後來就換班了

換了班級之後,遇到了第一個女朋友,同桌

就...自然而然的開始

沒什麼表白什麼的

就倆人感覺互相吸引? 懵懵懂懂的那種

才6年級,說白了都是小屁孩,啥都不懂,也沒有更多想法

不過因為想得少,所以感覺就特別...怎麼說呢

我想個詞

自然? 投入? 純愛?

類似的感覺吧,沒有各種雜質

也沒什麼親密接觸,有一次kiss,輕輕碰一下那種

再就拉拉手,單純的很

然後就小學畢業了

假期時候就天天找她去玩,倆人騎自行車滿世界跑

然後就出了車禍...嗯,她就沒了

當然打擊就很大

怎麼說呢,他是重組家庭

還是女孩,還沒成人,還是橫死

所以葬禮什麼的就特別的...簡陋吧,而且我也沒趕上

就有個小小的墳包,真是小小的

那時候我才小學畢業,站在那裏看都覺得小的很

別人家好的都是大理石的漢白玉的,最差也是石頭的墓碑

他就一個小木牌

SO 差不多沒事我就去那裏陪她

他家也不在乎她

在我記憶里...好像就有過兩次有其他人給她燒紙,或者帶貢品什麼的

每次去了都會看到我上次帶去的東西還在

反正..就超.悲吧

然後就是第二次自殺了

恩...具體操作就不說了,當然也沒成功

不過掩蓋的很好,至今家人都以為是意外

結果麼,就是住院了大概一個月

然後是初中

對了忘了說我老家啥樣了,我去找找

1983年,我出生於黑龍江省一個邊遠的小鎮。 那是一家大型鋼鐵厰,老國企,有着蘇維埃式的龐大和臃腫,廠就是鎮,鎮就是廠, 廠內應有盡有,單是附屬的子弟學校就有六所, 廠區、辦公區、住宅區附屬廠、附屬厰的附屬廠等等等等~ 塞滿了幾座山之間小小的盆地和附近幾條河谷中所有的平地, 從產房到公墓,一個人可以不出廠區,過完他的一生, 工廠負責一切,提供切,也拿走你的一切。

大概就這種

老國企嘛那時候90年代正好大下崗

於是父母就出去開了個小飯店,在済南,我在家沒人管

於是就給我找了個私立學校,全寄宿的

嘛...到了學校之後就怎麼說.....吃喝嫖賭抽坑蒙拐騙偷全學會了

恩會的挺全

然後學校天天打架

本地和外地的,高年級和低年級的,一班和二班的,這個寢室和那個寢室的,上鋪的和下鋪的

總有打不完的家

反正那時候是沒少打也沒少挨打

2333

然後放假或者大周未回家時候,還是會去看h

額,就是第一任

不過現在學會抽煙喝酒了,就夏天帶啤酒,冬天帶白酒,基本上喝了吐吐了喝的

有一次冬天喝多了差點沒凍死,被路過的人撿回來的

反正那段時間.....很糜爛吧

我看看說到那了

恩然後就初三了

私立學校各種作死,當然學習不好

家裏飯店那時候也不開了,就又吧我轉回了本地的學校

還復讀了一年,所以小+初我上了6+4

回來之後還和以前差不多,打架少點,酒量長了,煙抽的更多了

233333那時候天天偷老頭的好煙,那群哥們見面都問我有錢沒,沒錢時候就找我要煙

因為有錢時候都自己買最差的,沒錢就去偷老頭的

後來有一個女生

怎麼說呢,用現在話說,就是一群損友亂拉cp

給我倆

女生應該是對我有點意思,我對他倒是沒什麼意思

不過.....中二期麼

天天出去晃,一群爛仔各種混,帶個妹子總是有面子的

所以我也沒拒絕大概就是...默認？

也沒表白也沒什麼,渾渾噩噩的

大家說都是,她可能以為是,我覺得大概是情侶的感覺

前前後後倆月吧,然後就又莫名其妙的就結束了~

2333333

親密接觸麼...好像沒有

好像真沒有....

沒想到

恩,這是初三上學期時候

這時候狀況就很不好了,然後家裏人就帶我去看病

結果是抑鬱症╮(╯_╰)╭

抑鬱症嘛...就開始吃藥

記得相當貴的藥

然後是高一,當然,考的爛的一b,就是本地高中

高一時候癲癇發作次數明顯就多了,各種多

而且更操蛋的是,我們哪裏要修水庫,h的墳就在哪裏

反正...就崩潰邊緣吧

那時候家裏在開藥店+診所

所以就抱着藥典,抱着中毒急救手冊開始盤庫

把所有能引發精神異常的,或者感覺異常的

或者自己覺得可以用的都找出來了

各種吃,各種靜注肌注,碾成粉捲菸抽,上山找野大麻

去一個老太太家的院子偷罌粟花

反正...差不多尋求了一切刺激自己的辦法

最後的時候試過缺氧昏厥,一天吧自己搞缺氧暈過去幾十次

醒過來的時候,能體會幾十秒的靈肉分離

然後這個階段開始和第三任女友接觸的

叫vv吧

也沒表白,就是一群人在我那玩

恩對了,那時候家裏開診所,沒我住的地方

所以給我租了個房一子自己住,開診所多的床和被褥什麼都在那邊

於是我哪裏就算一了個基地了,狐朋狗友一大群,有事沒事一大幫

23333和聊天室挺像

那時候也是一大群喝酒,喝多都睡着了

就剩我和vv

就玩真心話

就問他有沒有喜歡的人,喜歡的是誰

反正,沒直接問,而是排除法,把全世界人都排出了

最後就剩我了

額..這算表白麼

不過我那時候那個狀態麼...23333

對他就和第二任一樣

沒承認、沒否認、你願意就願意

想跟着就跟着吧,大概就這樣

恩...當時大概用了一個月吧,把能搞到的藥就都幹完了

233333

一個月,吃了兩盒安定

不是100片的一盒,是一盒20瓶,一瓶一百片

基本上每天就處在安定的作用下,迷迷糊糊,渾渾噩噩

然後藥沒了,就崩潰了

第三次自殺

說實話,一這次是準備最好的,功虧一吧

相當功虧一簣

然後就是住院 前前後後兩三個月

過程是詳單痛苦

超級痛苦

超級超級

那時候我超級暴躁的

因為那時候癲癇已經相當嚴重了

癲癇的首選用藥就是安定.. 而我之前吃安定是當糖豆吃的

相當耐藥,吃進去之後不但不睡,就變得超級暴躁

超級超級超級超級暴躁

給我打針要全家男性一起上按着我

我姨夫180斤全身跪在我身

上壓着都壓不住

我叔一百斤多點,按不住我一隻手

後來沒辦法了就大幫上,按住了直接上吸入麻醉

然後普通安定沒用,就打冬眠合劑

我了個操,那玩意太難受了

超級難受,形容不出的難受

困,超級困,但是睡不着

睡不着又動不了,腦子似乎什麼都知道,又什麼都不知道

233

所以有一天133說他吃了安眠藥被吵醒了煩的要死

我就說我特理解

我想想啊

這個就不是我記得的了,是後來他們說給我的

我叔那時候是神經內科的副主任,正好我這個對症

於是就算走後門吧,我就直接在他辦公室住院的

他那個辦公室大,和主任一個屋

然後有一天我打了針迷迷糊糊的,大人就在聊天

說這說着就說副主任聽主任的,主任管着副主任

然後說我迷迷糊糊的聽了就跳起來了

那時候掛吊瓶有那種鐵架子, 一人多高那種,鑄鐵的,死沉

追着主任滿醫院跑233333

反正那時候打針都是家人給打

醫院護士不敢

經過這麼多麼,第一次不算

後兩次自殺也都是腦損傷特大的那種方式

加上各種吃亂七八糟的藥,到醫院也是各種

所以我記憶力就超級哦吼了

現在能理解我為啥要捋這麼久了吧,是真想不起來

就算現在我也只能保證我說的都是真的

不能保證說的都是對的

因為有些事我知道發生了,但是我記不得順序

不過呢,由於第三次自殺

搞得這麼...怎麼說,傷筋動骨

所以恢復之後

我對第一任也就是h的事,忘的超級多

超級超級多

所以對他的感覺忽然就淡下去

怎麼說呢

現在想想,其實那時候也就是倆小屁孩情竇初開互有好感

和真的戀愛差得遠

但是悲劇就悲劇在結束的太及時了

哪怕再多一個月倆月,倆人肯定會吵架什麼的

以後都不至於那麼痛苦吧

結果就在最....燦爛的時候吧,切斷了

所以就最悲劇

額,似乎跑題了

反正就是經過這麼折騰之後

對h的感情就淡了

同時呢這段時間vv是一直照顧我的

所以恢復之後

很快就從心裏接納她了

然後就算是開始正事交往了

交往倒是挺正常

就是普通的那種男生女生卿卿我我膩膩歪歪的那種

233幸福放故事都差不多

然後折騰這麼多麼

癲癇那時候也超級重,所以就出去看病

這時候是高二,高二我沒讀,因為這些事在休學

看病才知道是癲癇

或者說是確定了是癲癇

為我癲癇不是很典型,抽什麼的不嚴重,精神狀況挺嚴重

我還記得確診時候是911哪天

全世界都在看飛機撞大樓

然後就有一個很操蛋的事情了

還記得我之前確診的抑鬱症麼...吃的那個特貴的藥

這玩意是誘發癲癇的

23333

差不多癲癇和抑鬱症是兩種相反的病

一個是大腦異常放電,一個是大腦．．放電一水平低吧

大概的意思

所以治這個就是刺激那個

歡樂2選一

所以最後就選的治癲癇

因為抑鬱症可能會死

但是癲癇是馬上就死了

然後就是回家

我看看啊...恩高二回家

然後就是和女朋友沒羞沒臊

2333

我知道你們就愛聽這個

911那年,大概是聖誕節左右吧

上的本壘

然後就是高三了

我家那時候離vv家很遠,所以每天跑很麻煩

於是就說要回去上學,其實就是回去陪女朋友

所以我高二沒上,直接跟的原來的班級

回去高三玩了一年,是真玩

各種瘋超級瘋

還記得我開店我自己租房子在外面麼

那時候也是,所以就一群狐朋狗友吧

玩的超級爽

可惜具體有啥我都記不太清了╮(╯_╰)╭

然後就高考了,肯定考的爛

256分吧,vv好像300多,肯定上不了什麼好學校

然後家裏就給我倆安排去一個

八竿子剛能打到的親戚哪裏學按摩

學按摩似乎也沒啥可說的,期間也沒啥可說的事發生

吵架拌嘴有,沒羞沒臊有 ╮(╯_╰)╭

大概如此吧

然後學完之後,我就先回來老家了

大概是十一回去的

vv是過年回來的

當時兩家都見面了

然後哪年我還記得正月十五就是情人節

兩家大人找了本地最好的酒店

他們在外間吃席研究結婚,我倆在裏間研究分手

恩...然後就分手了

然後就是搬家

當時已經決定來山東了,房子都買好了

所以馬上過完年三月份就搬家

來了山東

然後就來了山東開始裝修房子

本來買的頂層帶閣樓

想的是老人在樓下我倆在樓上

結果麼╮(╯_╰)╭

裝修之後,幹了幾份工作

學了個車

幹過遊戲代練、修過車、刷過車、貼過膜

反正都是沒啥技術含量的東西

然後呢,由於分手由於吃藥

抑鬱症就越來越重

就開始自閉

23333之前一直說自閉,估計你們是沒理解

自閉就是在糾結要不要再次自殺

怎麼說呢...到了這個狀態

自殺對我來說就是解脫了

吸引力比活着大的多

所以每次都很痛苦

短的話個把月,長的話半年一年

然後期間就找活着的動力或者能活下去的辦法吧

然後就是各種二次元

遊戲

聊騷

大概就是頂以前那些藥用,當然,很快就沒用了

因為這種低級刺激都很...怎麼說,一次性

所以就想找幾個長期聊得來的人吧

畢竟遊戲什麼的只要熟悉了套取你多巴胺的方式

就完全沒意思了

而人是無限可能的

所以那時候就認識了幾個朋友

對了一說說以前的朋友

和vv分手之後,我是覺得很快就要第四次自殺的

所以,以前所有的朋友我就都斷了,完全裝死狀態

然後就在網上找聊得來的

當時認識倆人,聊的不錯

聊了大概有一年？大半年？

真的記不清了

就開始一次自閉,特別嚴重的那種

最後已經決定第四次自殺了,所有東西都準備好了

給他倆也寫了遺書,刪的刪一燒的燒

對了,除了第一次,之後這幾次自殺,我都會處理個人物品

吧所有帶有記憶的東西都消除

SO,經歷過這麼多次,能倖存的物件少之又少

所以知道今天為啥我表現成那樣了吧

恩,接着說自殺

所有都準備好了,最後還是想再掙扎一下吧

那時候我抽煙超凶的,因為沒了別的麻醉,煙差不多就是唯一的了

想死對我來說是一種癮和煙癮差不多的東西

遇到事情死一死,遇到麻煩死一死,睡不好覺死一死2333

所以當時就想再試一次吧

戒煙

看能不能戒煙,要是能的話,大概一樣的套路也能戒死?

所以就吧煙戒了

反正.大概是鍛煉了毅力,第四次也就沒真的動手

然後自閉出關之後,就有點麻煩了

回去找之前的那兩個朋友

其中一個就特彆氣,因為那時候遺書都給他了嘛

他倆也是傷心的很,結果我又詐屍

就以為我是在玩他,就算解釋了

他後來也是接受不了

所以..就結束了

另一個倒是理解,或者說原諒了我

恩,叫yy

於是就和他一直聊着,他是94

我認識時候,他是初二,一直聊到高中

然後他沒大學直接工作了

投入了相當多的感情吧

他也是單親家庭,就他和老媽

到最後,我問他覺得我這麼多年怎麼樣的時候

他說是

20％像哥哥

30％想男朋友

50％像爸爸

233前幾天夕佰說我像老媽子時候我就想到這個了

嗯,倆人算是相當信賴了吧

他的工作都是我給找的

前後幾份都是

房子也是我給租的

2333現在每個月還能收到他家的電費短訊

那時候只用電腦還是能做事的

不想現在什麼都要手機

然後剛工作時候,天天亂花錢

後來發薪都是直接打到我卡上

要買東西都是我給錢

再後來麼,他就找男朋友了

然後我就不怎麼再和他聯繫了

畢竟這個關係太尷尬

後來結婚、生孩子時候還是關心了

但是生孩子之後再就基本沒說話了

她這邊結束了,當時還是想找個繼續聊天的

那時候有漂流瓶,就各種撈瓶子

大概用了幾個月吧,撈到一個

其實那時候

我也猶豫要不要再找一個深入交流的朋友

就像之前yy聊了那麼久

畢竟是要分開的

我又不是男朋友,只是個聊友而已

到後來放棄那麼多年培養的感情,也不比戒煙舒服多少

有了yy的教訓,我和後面這個

叫zl

交流就沒那麼投入了

有些太費神的事情,我也不替她搞了

而且從來都是我當他樹洞

從來不會鬱悶了和他說

因為在yy時候我就發現了

我的情況別人幫不上什麼,說了也是給人家徒增煩惱

所以就平平淡淡？的繼續了下來

然後也是..自閉

去年5月吧

一直自閉到今年過完年

回來找她,他還是很高興的

因為我也說了要自閉了

回來他說有男生追她

我也沒怎麼在意,最就追唄,還幫她研究了挺久,他也沒說什麼

後來又幾天

她說他同意了正在處

這也沒啥,挺好的

要不天天喊需要愛,我也很無奈233

後來就發現不對了

旁敲側擊的一問,才發現我回來時候,倆人就已經住在一起了

後來問他

她說當時我自閉,沒法問我

所以怕我生氣,就沒告訴我

這我就很哦吼了

都住到一起了

那我就別摻和了

說不清道不明的,多尷尬

於是哪天就各種囑咐了他一頓,各種老媽子吧

結果說到很晚

然後就發生了超級操蛋的事

當天晚上,他男朋友偷看她手機

翻了聊天記錄

我是問心無愧,我和zl聊的超級清的

最十八+的內容

就是生理期安慰安慰他

一點一點越界的都沒

結果他男朋友的結論是

不是綠勝似綠

我當時的心裏啊

那個臥槽

我這邊正抽身呢,這邊黃泥就糊褲襠了

那幾天真是超級鬱悶

然後就一開始降熱度嘛

就不在找她說話了

她找我,我也是各種冷處理

然後 就又沒人說話了 2333

不過..... 終究還是要交流

哪怕維持最低限度

所以就上網各種找.233

比如找自殺熱線

因為那玩意我記得有心裏干預,心裏干預就是聊天嘛

結果發現.....各種免費電話打過去．．

人家才不和你說,都是推薦你去找收費諮詢

後來就是來了聊天室

剛來的時候,我超不習慣的

因為從來都是單聊,從來沒群聊過

總覺得聊起來漏了這個人,薄了那個人

各種配不平

然後來聊天室本來的想法就是釣魚

畢竟不習慣群聊

想着能交到個朋友之後就不來了

所以剛開始,除了第一天不知所謂的開了個20人

後來都是4人 5人

結果認識的人越來越多

到了第一個還是第二個周末吧

發現可能要來的人5人間裝不下了,才開始開大間

從6789 一直到現在這樣

有16人聽我扯淡

那時候覺得, 在dr每天都能認識新人

看來能交到人的機會不低估

估計沒幾天我就要卷人跑路了吧

覺得似乎我是天選之子？

qq、漂流瓶,每次都會給我個

新辦法交到想要的人

所以那段時間還是相當期待的

還在盤算,估計這次會比以前交往的更淡吧

免得和前幾次一樣,分開的時候再鬱悶

23333然後就到了現在

嗯...怎麼說呢

在高人的指點之下吧

覺得還是不要想太多這些了

就隨緣吧

畢竟有些事是計劃不來的

計劃就是欲望,欲望使人面目全非,面目全非太醜陋了

233333以後緣分到了,自然也就遇到了