無趣

《發瘋記錄》

21.12.23

很多的話最後都變成了一句"嗯"。

討厭自己但是又不得不接受自己。

我想要扼殺"自己"。

21.12.25

聖誕節快樂。

我很開心在dr遇到你們哦，是很怕寂寞很怕孤獨的人呢。

「膽小鬼"啊....

特別害怕周圍的一切一切離開自己呢。

啊啊啊又想哭了...其實已經正在崩潰了啦。（笑）

太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了太糟糕了

21.12.26

自由是什麼？

無人知曉。

渾渾噩噩的每一天，只能靠着昏昏迷迷的狀態苟活...

讓我放棄這種暈眩一般的狀態的話估計和奪取我的自由沒差別吧。

想要就這麼永遠淪陷沉溺其中。

請不要抱有任何期待。

畢竟...如果有期待的話就會有失望是吧...

22.01.04

啊。。。

心累啊。。。

我再去喝多幾回的話我會不會把我的鬱悶一口氣全吐出來啊。

22年開頭是吐過來的，後知後覺還有點迷戀那個感覺？

一個人在床上蜷着跟個球一樣。。。無語。

22.01.08

4ぬ。

想直接喝到不省人事斷片。

但是事情好多好煩。

我要炸裂了。

真的好冷啊。

我的冬天什麼時候過去。

但是我又很討厭春天。

比起春天突然又覺得冬天也不是那麼難受了。

22.01.18

還有幾分鐘就要到19號了。

想不出想要說什麼，

那就祝一切安好吧。

22.02.07

很久沒上來記錄了呢。

安好。

最近幾天都好冷哦，

不如說是這個陰暗無聊的室內好冷。

昨晚也是睡的渾身難受呢無語死了。

為什麼下半身就是一直那麼冰涼啊好煩啊為什麼我做的夢老是這些奇奇怪怪的好煩啊好煩啊好煩啊。

無所事事的昨天死去了新的一天無意義沒有任何告知就開始了，

去死吧。

可能只是太冷了吧？

啊啊好想喝酒，但是酒勁一過去我覺得我全身上下還是冰透了。

22.02.13

很普通的開始煩躁。

真的很煩啊煩死了。

所以說還是別戒煙了啊。

話多的要死的我只是為了掩蓋內心的不安定而已。

好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩。

22.02.28

反正一切的一切到最後都會離開我的啦。

隨便啦。

無名的惱火。。。

炸了就好了。

22.03.01

崩潰前夜，

我的腦子在和我的意識情緒戰鬥着。

那是一場比世界大戰還有猛烈的大戰我是這麼想像並覺得的。

意識在和情緒賽跑，爭先你我。

腦子說你累了，你需要休息，

意識覺得我還可以堅持我還可以繼續下去我還可以繼續沖！

情緒有着異於他人的才能，仿佛就是這場賽跑中的掌舵者。

啊啊啊，腦子裏好像是颳風下雨了，如果是的話我覺得場景應該是在海的中心。

我只不過是個在航行中失去目標和方向的航海員，

我找不到方向了，迷茫無助弱小恐懼惱火急躁的情緒碰撞在了一起。

假設他們擁有專屬的色彩，

恐怕最後夾雜一起的顏色是黑色。

因為什麼樣的顏色都有，太雜了太混沌了，啥都有這個地方容不下那麼多的內容。

黑色的泡沫啪啦的就撞了，變成墨水狀的液體失去重力漂浮着。

我只不過是其中的蜉蝣而已。

22.03.13

好想就這麼逃了哦.....

22.03.18

窒息的是遲來的道歉，明明我早已麻木自己了，為什麼又要回頭和我講這些呢？

大概活了那麼多年幾乎每天都被不安定感籠罩着，

上一次的安定感是誰給的呢？好像很久之前也被人接受過緊緊擁在懷裏過吧？

好想哭哦，我覺得我沒錯我只不過是渴求一份很平常很普通的安定而已。