无

人设里大多都是臆想hhh，是个究极阴暗b。

以后会慢慢完善，不懂代码，如果可以的话请多多教我，嗯。

写点最近的感受

最近发生了挺多事的。

无论是事业上，家庭上，感情上，人际上都是。

我可能真的无望考好大学了，现在就属于是一个消极的状态，真的不想学。我真的一点都听不进去，老师讲的话就跟烦人的飞虫一样不受控制的飞进我的耳朵，麻痹我的大脑。我无法正常思考，所以我渴望假期，开学会让我很难受。

在学校里跟人打交道也是挺难的。其实在现实中我并不是那么的想跟别人交流，跟人面对面互动真的又累又让人心烦。祇有在网上我才能放飞我的表现欲，所以我爱网络。

在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的在网络上我是永远不会累的

请把上面的当做一个精神病人

我们继续

内心有点崩溃了。。

我觉得我最近还蛮疯狂的。

不知道是什么原因。

1月19日那天我跟我一位老朋友聊了挺多的。其中聊到了我们的中学生活，都不好过，我以为她那边的学校会比我们这边的好不少。

说到了我跟我前任在一起的那时候，原本真的不想提那段感情的，带给我的创伤太大了。。。虽然表面上说是已经释怀了，但是这段感情还是给我留下了不小的阴影。

记得分开是因为班上的舆论，那几个跟她玩的好的贱婊子女同学一直在搞挑拨离间。那段时间她真的是能不跟我接触就尽量避开我，想跟她一起去吃饭她随便说了句“烦”就把我打发走了，我真的不明白发生了什么当时，我不知道我哪里惹到她了。那几天里我同桌一直在跟我说我跟她的事，一直说我怎么样怎么样，我就想通了，原来就是你他妈的在她面前说我坏话啊。我给笑的，明面上跟我说我要怎么哄她怎么跟她相处，背后在这说我坏话，你还蛮牛的，背刺小能手就是你，夸夸。她对我的态度冷淡的我都看不下去了，我就跟她说你要不就跟我分了吧你这这么嫌弃的样子，后面分了就没后续了。

我还无可救药的跟她说过“我一辈子都不会提分手”，最后，哈哈，我食言辣！！

话说她知道我的性格她还这样这不就是逼我分手吗。。分手前两天那帮女同学还起哄怂恿她提分手，她让我提，我就很迷惑。她这是jb的几个意思，我说过我不会提分手（但最后还是我提的），除非她先提，不然这辈子都别分了。她之前好像抓住了这一点跟我保持这段关系，她不提分手，但是她对我这态度，我就想不明白你这是在玩欲擒故纵呢还是吊著我不放呢，但是我除了温柔又没什么好留恋的。我是真的搞不懂。

当然现在遇到了比她更值得我喜欢的人。真的很喜欢很喜欢。

天呐我的语言表述好混乱，不知道你们看不看的懂，我继续了

分手之后那段时间是我有史以来最低谷的时期。隔了好几个月没有找下一任，即使找了也没那么上心。再加上那时候成绩一直在下滑，真的非常糟心。。那时候真的有想过要自杀，刀都买好了，楼层都估量好了，什么准备都做好了。但是我忘了最重要的一点，我很怕痛啊。。。我真的，，太逊了。。。。。

还有我那时候贱的要死的同桌，成绩在班上是前几，她是从倒数一直在进步，而我是从前几一直在退步。从那开始我就有了自卑心理。因为我本身就不是一个伶牙俐齿的人并且懒得思考组织语言，所以我们吵架的时候总是她占上风，我一句话都插不进去，明明很多事情都是她没理但是我就是说不过她，好气啊。。。因此一直受气的那一方就是我，长期下来我也就越来越自卑，越来越颓废。当时已经认定自己是个废人了，非常在意别人的看法。偏偏她那时候补了个刀说其实除了我所有人都讨厌我，我当时已经偷偷的掉小珍珠了，心理防线啪的一下，就塌了。尽管知道那不是真的但是心理作用驱使我流泪。

有件事印象特别深

我当时擦了一下失控的眼泪，小心翼翼的问前桌的男生：

“呐，你讨厌我吗？”

收到的回答是意料之中的“不算讨厌你怎么会这样想”

后面我才缓过来。

当时真的想用刀子捅死她，捅完再跳楼。

她真的好贱。不知道哪惹到她了这么看不起我。

她特别没礼貌，包括现在也是。我摆在桌上的东西没跟我打过招呼就拿过去玩，我的笔她没有征求我的同意就拿去用。没什么事就用她那顶呱呱的成绩来打击我，说我这说我那，可惜我一点也不在意呢，心理被你折磨成那样你就算说我是个婊子我都一点也不会在乎的啦啦啦☆

还记得有几次她把我当做异类一样排斥我呢——那时候好像是跟学习小组的另外两个人讲话说要团建去哪玩来著，然后她当著我的面，说那我们三个寒假见啦☆ 我前桌那个男生就说xxx（我）呢，她直接就给我来了一句

“就我们三个就行了啊，你还想带ta去啊？带ta干嘛？”

给我tm的恶心坏了。就算是血浆糊我脸上一盆全是血的人肉摆在我面前一个人棍被掏了眼睛看著我有虫子在我身上爬都没这么恶心。那时候我真的好难过，差点就哭出来了，我还强撑著试图让自己面无表情看起来非常完美☆。因此我也变得更加自卑了，甚至有些自负。因为人家都不想跟我扯上关系了呀～☆

对不起上面那段可能恶心到大家了，给大家下跪。

再说说现在

自诊感觉有边缘性人格障碍，现在很应激。讲话老是讲不到重点，从我的wiki应该就能看出来。

最近挺容易激动的，情绪也不太稳定，更多都是烦躁。很容易开心，也很容易生气伤心，有时候会泪失禁。想把我泪腺切掉。。经常想到喜欢的人心里就开心的要死什么都不想管了，很幸福。（？）

现在还蛮容易崩溃的，只感觉脾气越来越暴躁，一点就著，估计有一部分原因是原生性格就是这样。别人说一句我都气的都不行伤心的不行。。

对了，如果你骂我的话我会先扣个问号，再跟你讲道理。除非你一句也不听啦啦啦☆。

想把自己包装成一个开朗又完美的人，虽然并不是那么成功就对了。。开心往往能掩盖很多事实呢☆表现欲也是很强的喔，人家很开心才不会崩溃的呢～☆

我好脆弱，逊死了，看不起我自己。

给自己比个中指。

1.23 最近恋爱了，心境有了一些变化。

我发现我的生活已经离不开他了，他让我变得充实，也让我变得疯魔。真的很喜欢很喜欢他。甚至无法用言语来表述了。

好想一直陪著他，无论是在什么时候。

他失意时我想静静的陪在他身边，抱抱他。就那么一直抱著也好。想埋在他的颈窝里，落下几吻，在他的耳边轻轻的说道：好了好了，不要再伤心了，会好起来的。你那么优秀，不会被这些小事打倒的吧？快振作起来吧，我会一直陪著你的。 他开心时我会托起腮，微笑著看著他，看他开心的样子，我心里也就满意了。或许他会问我为什么这么看著他，我会温柔的回答他，说因为看著你像个孩子一样傻乐，很可爱，我很喜欢啊。接著看著他害羞的样子，更加灿烂的笑就浮现在了脸上。他的笑颜或许是这世上最动人的。

他永远是我的挚爱。

2.1 唔，最近有在为男友的生日发愁，我怕我送的礼物他已经有了。那个礼物真的好贵，对我这个学生来讲有点吃力。。

快开学了，作业还没有写，想亖，跟同学约好一起跳楼算了（错乱）。希望开学了能努力吧，就算是为了他我也要忍忍好好学（咬牙）。开学不要再上课画画或者写同人了喂！黄雯只会害了你！！远离黄雯和本子，从我做起！！

在学校不要太想念他喔（泪）。恋爱脑只会害了你！！回家或者等休息时间再想啊喂！！（不会连午觉都不睡在想吧。？）

动作也要快点，虽然在班上已经算快了。。

体育也要上来，除了800米。肛裂不用跑长跑真是太好了耶！但是痛死了啊。。

挑食的坏毛病要改一下啊，什么都不吃只会害了你！！

还有乱花钱的毛病，不要看见什么就想买啊喂！你可是个穷人啊！！

以后再补充，懒得打字了。语言组织能力很差，写的好混乱甚至连我自己都看不懂我在说什么（草），大家就当看了段废话。。